Per Luna Greta..
"Questo blog è una mia piccola sfida. Scriverò ogni giorno tutto ciò che ho fatto e tutti i miei pensieri, di getto. L'obiettivo è vedere se impazzirò, se mi dimenticherò di lei, o se mi mancherà talmente tanto da non resistere e tornare a scriverle e quando. In ogni caso si vedrà la progressione dei giorni e dei pensieri. Scriverò anche una citazione che mi sembra significativa, a fine giorno, ogni giorno.
Ovviamente è possibile saltare fino all'ultimo giorno scritto, in fondo, in cui mando un forte messaggio per Luna".
Andrea G. per Luna Greta
Giorno 1 - giovedì 13/04/2023
Questo è solo un mio personale diario, in cui decido di passare qualche momento a scrivere pensando ad una ragazza di nome Luna Greta.
In questo giorno ci siamo lasciati, forse definitivamente. Non è la prima volta, negli ultimi 4/5 mesi ci saremo lasciati e riuniti più di 10 volte. E' tossico, ma è ancora più tossico il non essere stati chiari fin da subito.
Lei. Una ragazza stupenda, sia fisicamente, che caratterialmente. Mi piace tutto di lei, persino quando si arrabbia. Però purtroppo ha dei problemi di fiducia, non sono riuscito ad arrivare tanto in profondità da capire perché o come mai, ma questo la porta a non essere serena in una relazione.. specie se sono:
Io. Un ragazzo che probabilmente non ha mai amato davvero. Un ragazzo che ha passato gli ultimi 10 anni di vita dando priorità ai propri allenamenti, quasi dimenticandosi tutto il resto. Ho avuto le mie esperienze e le mie storie con altre ragazze, ma sono sempre stato quel ragazzo super razionale. Di certo passare anni ad allenarsi, scrivere 2 libri, studiare libri di allenamento e psicologia e giocare a scacchi, mi hanno fatto diventare una persona totalmente razionale.
Quasi incapace di provare sentimenti, ma solo analisi pure su cosa dire.
Quasi incapace di provare sentimenti, ma solo analisi pure su cosa dire.
Luna però mi ha cambiato. Mi ha fatto capire che esiste un mondo oltre la razionalità, o meglio, il mondo non è tutto numeri e formule. Il mondo è passione e sentimenti.
Ho fatto molti sbagli con lei. Dapprima mi ostinavo a mettere la mia razionalità davanti le azioni, risultando come una sorta di computer, poi la paura di alimentare i suoi problemi di fiducia che mi ha portato a mentire su alcune cose fatte e annichilirmi per dare tutta l'enfasi a lei.
Ad esempio, inizialmente avevo 3 "amiche". Col tempo, proprio perché quando stavo con lei non ho mai pensato ad altri, le ho perse.
Non le avevo detto però che avevo chattato con altre, ed ero uscito con un'altra ragazza in amicizia durante quei momenti di divisione dove sembrava davvero che tra me e Luna fosse finito tutto.
Non le avevo detto però che avevo chattato con altre, ed ero uscito con un'altra ragazza in amicizia durante quei momenti di divisione dove sembrava davvero che tra me e Luna fosse finito tutto.
Se mai Luna leggerà questo blog, ora starà dicendo "in amicizia??". Non mi crede e pensa che tutto sia tradimento.
In realtà non l'ho mai tradita, proprio perché quando stavamo assieme ero talmente concentrato su di lei da ignorare persino i messaggi dei miei genitori.
Però ogni volta che mi ha lasciato ci sono rimasto sempre talmente male da perdere la testa.
In realtà non l'ho mai tradita, proprio perché quando stavamo assieme ero talmente concentrato su di lei da ignorare persino i messaggi dei miei genitori.
Però ogni volta che mi ha lasciato ci sono rimasto sempre talmente male da perdere la testa.
Perdevo la testa in due modi:
-o scrivevo a conoscenze in comune (ad esempio le sue amiche o persino sua madre), o raccontavo la storia a quante più persone possibili per avere quanti più pareri diversi. Volevo capire il perché mi lasciava.. ogni volta.
-o scrivevo a conoscenze in comune (ad esempio le sue amiche o persino sua madre), o raccontavo la storia a quante più persone possibili per avere quanti più pareri diversi. Volevo capire il perché mi lasciava.. ogni volta.
-oppure cercavo di uscire in amicizia. Ero uscito qualche volta con la ex, tempo fa (prima che mi fa di non volere più restare mia amica e ignorarmi) ed ero uscito due volte con quest'altra ragazza di cui dissi a Luna solo recentemente. Non pensavo di fare tutti sti casini omettendo questo fatto. Si trattava di normalissime uscite in amicizia, giusto per evitare di stare in casa a pensare e pensare e pensare a Luna. Nemmeno Luna ovviamente mi ha detto di tutte le sue amicizie, e per me non è tenuta a farlo. Sono amicizie, ci conosciamo da relativamente poco, è normale che non possiamo sapere tutto di tutti subito.
Però capisco che Luna, avendo questi problemi di fiducia, può mal interpretare ciò. Ma, ripeto, erano "amicizie" con tante "", visto quanto effimera fosse la stabilità; è bastato un niente per perdere l'amicizia di tutte praticamente.
In ogni caso, anche se uscivo con una di queste "amiche" i sentimenti che provo per Luna sono sempre stati troppo forti. Non starei qui a scrivere sto blog altrimenti!
Però capisco che Luna, avendo questi problemi di fiducia, può mal interpretare ciò. Ma, ripeto, erano "amicizie" con tante "", visto quanto effimera fosse la stabilità; è bastato un niente per perdere l'amicizia di tutte praticamente.
In ogni caso, anche se uscivo con una di queste "amiche" i sentimenti che provo per Luna sono sempre stati troppo forti. Non starei qui a scrivere sto blog altrimenti!
Di certo Luna non mi ha aiutato, non che avrebbe dovuto, ma mi ha sempre lasciato per i motivi più disparati, mi ha attaccato e accusato di calunnie, mi ha insultato, ed è capitato più volte che poco dopo che mi lasciasse iniziava a frequentare un altro e non per una singola uscita.
Tutto ciò non mi ha aiutato, mi ha solo fatto male. E ho avuto paura a dirle quelle piccole cose che non le ho detto, appunto di quella chat con una giocatrice di scacchi (quindi zero tradimento) o quell'uscita con una ragazza quando mi evitava, salvo poi sparire perché comunque mi ostinavo a cercare Luna finché non la rivedevo davvero. Non è comunque tradimento, non ci ho fatto nulla.
PERO' TRA ME E LUNA LE COSE PIU' VERE DI TUTTE ERANO I SENTIMENTI!
Io la amavo. E la amo.
E' vero, per paura mi sono fatto sfuggire un "ti amo" fin da subito, ma era una fottuta paura di perderla.
Era successo dopo pochi giorni che ci conoscevamo, dove mi aveva scritto di non volermi più vedere e che in qualche modo c'entrava il suo ex. Ci eravamo dati appuntamento alle 20:30 in piazza, ma avevo fatto qualche minuto di ritardo e quando sono arrivato verso le 20:32 lei mi fa che era tornata indietro, che aveva dei problemi con il suo ex. E voleva smettere di sentirmi.
Mi sono sentito malissimo, è stato improvviso così come quando già nei primi giorni al bar aveva avuto una di queste reazioni ed era passata all'improvviso da essere solare a cupa e spenta, salvo poi dirmi di non volermi mai più vedere.
Era successo dopo pochi giorni che ci conoscevamo, dove mi aveva scritto di non volermi più vedere e che in qualche modo c'entrava il suo ex. Ci eravamo dati appuntamento alle 20:30 in piazza, ma avevo fatto qualche minuto di ritardo e quando sono arrivato verso le 20:32 lei mi fa che era tornata indietro, che aveva dei problemi con il suo ex. E voleva smettere di sentirmi.
Mi sono sentito malissimo, è stato improvviso così come quando già nei primi giorni al bar aveva avuto una di queste reazioni ed era passata all'improvviso da essere solare a cupa e spenta, salvo poi dirmi di non volermi mai più vedere.
Beh, quella sera, sono stato così tanto male, ho avuto così tanta paura di perderla che ho guardato i miei sentimenti e c'era qualcosa che batteva per lei e l'ho scambiato per amore e le ho detto che la amavo.
In realtà era vero. Fin dal primo appuntamento mi ha colpito tantissimo.
In realtà era vero. Fin dal primo appuntamento mi ha colpito tantissimo.
E' vero, ci eravamo sentiti molti anni fa, ma non abbiamo chattato molto. Era più meno ai tempi di (R), che avevo aiutato e sapevo loro fossero coetanee e in qualche modo credevo pure fossero amiche (infatti lo erano), forse (R) stessa me ne aveva parlato di Luna.. ma sono passati più di 6 anni, non mi ricordo più.
Sono uno che in certi casi capisce le cose fin da subito, senza una logica apparente.
Ad esempio ad ottobre avevo capito che una persona stava avendo degli attacchi di panico solo guardandola, nonostante fossimo in una sala con altre 15 persone.
Ad esempio, con la ex avevo capito che lei era interessata a me solo dal suo primo "ciao :) " che mi mandò su fb.
Non so come o perché ma mi compaiono queste sensazioni, giuste o sbagliate che siano.
Ad esempio ad ottobre avevo capito che una persona stava avendo degli attacchi di panico solo guardandola, nonostante fossimo in una sala con altre 15 persone.
Ad esempio, con la ex avevo capito che lei era interessata a me solo dal suo primo "ciao :) " che mi mandò su fb.
Non so come o perché ma mi compaiono queste sensazioni, giuste o sbagliate che siano.
E Luna appena l'ho vista mi ha dato una sensazione bellissima, tanto da sentirmi subito a mio agio (e addirittura scherzare facendo Barbieri commentando la crostatina che avevamo preso)! Non sono mai stato così spontaneo ad un primo appuntamento.
Luna ha un qualcosa. E' il suo modo di fare, il suo carattere, il suo sorriso... e a me piace. Tutto di lei.
Luna ha un qualcosa. E' il suo modo di fare, il suo carattere, il suo sorriso... e a me piace. Tutto di lei.
Ecco che questo qualcosa si trasformò in quel "ti amo", in preda alla disperazione del non capire cosa fosse successo, perché voleva smettere di sentirmi subito dopo così pochi giorni.
Ed ecco che questo qualcosa si è trasformato in un sentimento così profondo che inizio a credere sia una sorta di dipendenza.
E ora che l'ho persa di nuovo, sono qui a pensarle mentre scrivo questo blog.
Ed ecco che questo qualcosa si è trasformato in un sentimento così profondo che inizio a credere sia una sorta di dipendenza.
E ora che l'ho persa di nuovo, sono qui a pensarle mentre scrivo questo blog.
Forse è meglio così. Forse soffriamo troppo a stare assieme, ma io le voglio e le vorrò un mondo di bene sempre. So già che è così. Mi ritrovo qui a chiedermi come dirglielo, anche se gliel'ho già detto mille volte.
Sono anche convinto che potremmo benissimo rimanere amici e passare innumerevoli altri bellissimi momenti perché tra noi c'è empatia, c'è entusiasmo, c'è divertimento, c'è affetto.
Se non siamo destinati a stare assieme, potremmo benissimo diventare i migliori amici dell'universo!
Oggi ci siamo lasciati, sembra definitivamente. Mi ha chiamato anche la mamma dicendomi di non farmi più sentire, accusandomi di aver ferito la figlia. In realtà non è così. O meglio, ci siamo feriti a vicenda, ma non con cattiveria. Per incomprensioni e stupidate.
Tra le mille cose che ci eravamo detti, avevamo anche parlato di non sentirci per un mese (29 giorni per la precisione), in modo da capire cosa volevamo davvero. Io già lo so. Io voglio lei. Mi piace, la amo, ci sto male. Ma le voglio troppo bene per rinunciarle e se la relazione ci ferisce allora mi piacerebbe starle amico, per poter condividere altri momenti di serenità assieme.
A me manca Luna, soffro e sono vuoto senza di lei. Sto così tanto male che ho pianto. E' incredibile quanto abbia pianto con Luna. Di solito sono abbastanza stoico, è difficile che mi commuovo o piango per qualcosa. Invece con lei ho pianto sia per il troppo affetto che provavo per lei, sia per il troppo vuoto quando non è qui con me.
A me manca Luna, soffro e sono vuoto senza di lei. Sto così tanto male che ho pianto. E' incredibile quanto abbia pianto con Luna. Di solito sono abbastanza stoico, è difficile che mi commuovo o piango per qualcosa. Invece con lei ho pianto sia per il troppo affetto che provavo per lei, sia per il troppo vuoto quando non è qui con me.
"Never say goodbye..."
(Never Say GoodBye - J. Bon Jovi)
Giorno 2 - venerdì 14/04/2023
Oggi ho lavorato da casa, fino alle 17.
In paese c'è la festa in piazza. Stasera mi sono chiesto se andarci e sperare di vedere Luna, per dirle che vorrei proporle di restare amici.
E che le voglio un mondo di bene, nonostante tutto.
In paese c'è la festa in piazza. Stasera mi sono chiesto se andarci e sperare di vedere Luna, per dirle che vorrei proporle di restare amici.
E che le voglio un mondo di bene, nonostante tutto.
Dopo lavoro sono andato in palestra, l'allenamento è un ottimo metodo per non pensare, seppur breve.
Stasera invece sono andato ad un altro circolo di scacchi, a Carugate. Ho fatto una partita a tempo lungo, per dimenticarmi di andare alla festa in piazza e per dimenticarmi di cercare Luna.
Inoltre, dopo che Luna aveva preso il mio cellulare e scrivendo a nome mio aveva quasi chiuso i ponti con la ragazza con cui ero uscito in amicizia, oggi sono riuscito a riallacciare. Non siamo usciti, ma le ho detto che non ero io. Mi ha detto che capisce la situazione e il brutto periodo che sto passando e prima o poi usciremo assieme. In amicizia, giusto per parlare di questa storia e avere il supporto morale di qualcuno. Anche perché pure questa ragazza (C) sta soffrendo, i suoi genitori stanno male e deve prendersene cura e non è facile.
Anche un mio collega, con cui stiamo diventando buoni amici (credo), mi fa che prima o poi usciremo assieme per parlarne.
Anche un mio collega, con cui stiamo diventando buoni amici (credo), mi fa che prima o poi usciremo assieme per parlarne.
Stavolta però, se dovessi ritornare a contatto con Luna (e lo speroo!), le direi tutto. Stavolta non voglio più mentire, nemmeno su queste piccole cose.
Ieri Luna mi aveva installato un app per monitorare il mio gps h24. Per quanto sia una cosa malsana, io lo accetterei pure, anzi sarei disposto a dirle tutti i miei spostamenti e tutto ciò che faccio. Alla fine è anche il senso di questo blog. Voglio mostrarmi trasparente con lei..
Ci tengo troppo a Luna!
Luna! Se mai leggerai questo.. sappi che tu... per me....
Ieri Luna mi aveva installato un app per monitorare il mio gps h24. Per quanto sia una cosa malsana, io lo accetterei pure, anzi sarei disposto a dirle tutti i miei spostamenti e tutto ciò che faccio. Alla fine è anche il senso di questo blog. Voglio mostrarmi trasparente con lei..
Ci tengo troppo a Luna!
Luna! Se mai leggerai questo.. sappi che tu... per me....
"I miss you, miss you, miss you, miss you..."
(Miss You - Blink-182)
Giorno 3 - sabato 15/04/2023
Anche oggi ho lavorato da casa, fino alle 17.
C'è ancora la festa. Mi sono svegliato con l'idea di andare ancora in palestra (ieri braccia, oggi gambe) dopo lavoro.. ma poi stasera vorrei andare in piazza.
Ci sono i balli, se si balla vorrei chiederlo a Luna. E dirle che non voglio lasciarla, che voglio esserle amico pur sapendo tutto il mondo che provo per lei.
Mi manca cazzo.
Mi manca.
Mi manca.
Mi manca.
Dove cazzo sei Luna?
Non importa se non staremo più assieme, ho bisogno di abbracciarti e dirti che nonostante tutto io ti voglio beneee! E ti amo, non per forza inteso come legame mentale-chimico che mira ad una relazione, ma un amare incondizionatamente.
Giovedì Luna mi disse che voleva uccidermi, mi ha portato sui binari dicendomi che mi avrebbe spinto. Non sono cose belle da dire, ma anche se sapevo stesse mentendo ho voluto farlo. Non mi ha spinto ma abbracciato.
Non importa se non staremo più assieme, ho bisogno di abbracciarti e dirti che nonostante tutto io ti voglio beneee! E ti amo, non per forza inteso come legame mentale-chimico che mira ad una relazione, ma un amare incondizionatamente.
Giovedì Luna mi disse che voleva uccidermi, mi ha portato sui binari dicendomi che mi avrebbe spinto. Non sono cose belle da dire, ma anche se sapevo stesse mentendo ho voluto farlo. Non mi ha spinto ma abbracciato.
Ma anche se mi avesse buttato giù, io non avrei provato rancore nell'aldilà.
Cazzo, non so se è carino dire che le darei la vita.. ma è questo ciò che intendo con amore. E questo tipo di amore è la base di qualsiasi altra cosa, dall'amicizia alla relazione. E' un estremo legame, un incessante bisogno di provare a fare del bene e avere cura.
So che non ci sono sempre riuscito, ma è quello che provo e vorrei dimostrarle perché posso davvero.
So che non ci sono sempre riuscito, ma è quello che provo e vorrei dimostrarle perché posso davvero.
LUNA MI MANCHI!
Però magari lei ora mi odia, magari ha già voltato pagina, magari preferisce evitarmi.. però magari lei sta come sto io ora, magari pensa le mie stesse cose e allora vorrei dirle che "io ci sono". Ho pianto ancora per la sua mancanza.
Una citazione presa da Dragonball, in cui Merus chiede a Goku perché continua sempre a trattare bene i suoi nemici, nonostante tutte le crudeltà che fanno. Risponde:"non importa quante volte dovrò fare del bene e quante volte loro non capiranno e continueranno a fare del male. Io continuerò tutto il tempo necessario finché prima o poi capiscano del bene".
Stasera sono andato in piazza, c'era una band che suonava canzoni di ogni genere: molto bravi.
Io continuavo a guardarmi attorno in cerca di Luna. Avrei pagato qualsiasi cosa pur di vederla e chiederle un ballo.
"L'autentico eroismo è sicuramente sobrio, privo di drammi. Non è il bisogno di superare gli altri a qualunque costo, ma il bisogno di servire gli altri a qualunque costo"
(A. Ashe)
Giorno 4 - domenica 16/04/2023
Stanotte mi sono svegliato due volte perché ho sognato che Luna mi scriveva. É da giorni che mi sveglio angosciato o che faccio sogni inquietanti.
Ho realizzato che questo mio attaccamento verso Luna è una vera dipendenza. Soffro così tanto e ho gli incubi perché sono dipendente da lei, come se fossi in astinenza.
Ecco che ho pensato che, così come chi vuole smettere di fumare può usare la sigaretta elettronica, alla stessa maniera ritornare ad un rapporto di amicizia può ridurre questa dipendenza.
Non so se anche lei mi é dipendente, in ogni caso é una dipendenza dai troppi sentimenti.
Ho intenzione di scriverglielo, mandarle un sms per dirle ciò e chiederle di restare amici.
Solo il tempo potrà vincere questa dipendenza, ma almeno il contraccolpo sarà più lieve (ed è un modo per continuare a volerle bene..).
Luna...
Stamattina ho fatto una pedalata, nel tratto a circuito tra Vignate e Rodano. Un po di vitamina D del sole e un po di endurance!
Nel pomeriggio non ho resistito e ho inviato un sms a Luna, dicendole che ci siamo feriti perché è una dipendenza. E che mentre ci diamo del tempo per rielaborare, le chiedo se possiamo restare in amicizia. Sentirla ogni tanto mi farebbe sentire molto meglio che perdere contatti. Mi manca.
Nel secondo pomeriggio sono andato ancora in palestra, mi sta venendo voglia di dedicarmi al powerlifting.
Alla sera sono andato in piazza a sentire un concerto-tributo a Vasco. Non ho visto Luna.
"Per quanto oscuro sia il presente, l'amore e la speranza sono sempre possibili"
(G. Chakiris)
Giorno 5 - lunedì 17/04/2023
Stanotte mi sono svegliato ancora per colpa di quel sogno-incubo in cui sentivo il cellulare vibrare perché Luna mi aveva scritto. Purtroppo non è così, pure la vibrazione era una immaginazione.
Questa mattina sono triste perché Luna non mi ha risposto e continuo a pensarle.
Ahh, se solo lei potesse leggere questo diario.. magari capirebbe che o sono totalmente impazzito per lei, o che le voglio un'infinità di bene. In entrambi i casi capirebbe che è lei il mio primo pensiero del giorno, il mio chiodo fisso, il mio desiderio, le mie emozioni, il mio cuore.
Oggi ho ripreso a lavorare in ufficio, fino alle 17. Probabilmente da questa settimana devo iniziare un altro ciclo di ferie, da capire se divise qualche ora al giorno o una serie di giorni interi.
"Sei il primo mio pensiero che alla mattina mi sveglia..!"
(Eccoti - M. Pezzali)
Giorno 6 - martedì 18/04/2023
Ieri sera, prima di addormentarmi, pensavo che ormai non avrei più sofferto di quei risvegli a causa di quel sogno in cui Luna mi scriveva. Invece nel cuore della notte, di nuovo. Ho sognato di avere il telefono nel letto, vibrava, ed era Luna che mi scriveva. Niente di tutto ciò era vero, il telefono era lontano, sulla scrivania e spento come al solito. E nessun messaggio (né da Luna, né da altri).
Magari è un sogno premonitore, come se prima o poi ci scriveremo entrambi. Sarebbe bellissimo.
Stamattina ho scoperto che Luna ha cambiato nome al suo account fake, si è rinominata (C). E ha iniziato a guardarmi la storia. Magari lo fa da tempo. In verità, lo ammetto, pure io guardo di nascosto le sue storie. Non posso vederla, non posso sentirla, a parte questo diario guardarle le storie ogni tanto mi fa sentire un passettino più vicino a lei.
Chissà se pure lei mi guarda le storie per sentirsi un passettino più vicina a me..
Continua a mancarmi.
Chissà se pure lei mi guarda le storie per sentirsi un passettino più vicina a me..
Continua a mancarmi.
Poi nel pomeriggio mi ha bloccato anche con il suo account fake, di nuovo, magari si era dimenticata di farlo. Oppure era una sorta di provocazione. Non è la prima volta che mi sblocca all'improvviso, ma è capitato che se provavo a scriverle mi bloccava di nuovo. Di certo, per un breve istante, ha pensato a me.
Ieri sera avevo messo come storia un pezzo della canzone "The tears don't fall" dei "Bullet for my valentine". Un mix di emozioni, da un lato una relazione in cui c'è una qualche profondità e una coscienza che mira ad un colpevole, dall'altro un'emozione di pura potenza. Mi è sembrata simile alla mia storia con Luna.
In realtà ho messo sta storia giusto per postare qualcosa, avevo il presentimento che Luna mi guardasse, è un modo indiretto per comunicare. Cercherò di postare messaggi sempre più precisi..
A lavoro oggi ho portato anche la palla da basket. In pausa pranzo vado con i colleghi a fare qualche tiro.
Da ieri ho iniziato a chattare con un'altra ragazza (figlia di amici dei miei), (S), così come che per (C) (e in passato con la ex e le altre 2 persone che reputavo amiche, che ormai ho perso), ci parlo perché ho capito che avere amici è importante. Infatti sto cercando di aggregarmi sempre di più ai colleghi e parlo con queste ragazze per passare del tempo. Se non lo facessi, davvero il mio unico amico diventerebbe questo diario. Quindi devo comunque fare altre cose, come dedicarmi di più alla palestra.. e, appunto, alle amicizie (sia maschili che femminili).
Con (S) ho in comune la passione della scrittura, quindi inconsciamente mi sta dando maggiore carica a continuare questo diario.
Io penso sempre a Luna però...
Io penso sempre a Luna però...
Tornato da lavoro sono andato due volte in palestra, alle 18 e alle 21, per fare squat e stacco (+ gambe). Sta prendendo sempre di più l'idea di fare powerlifting (che non è diventare "grosso", ma solo "forte").
"Se ti guida la passione, fa almeno che sia la ragione a tenerne le redini"
(B. Franklin)
Giorno 7 - mercoledì 19/04/2023
E' passata una settimana, sembra un infinità di tempo.
Stanotte non mi sono svegliato di soprassalto, ma ho fatto ancora dei sogni con brutte sensazioni (ma che non mi ricordo).
Continua a mancarmi Luna, vorrei presentarmi alla stazione e aspettarla per dirle ciò che provo.. ma temo sarebbe inutile. Lei lo sa già, ma lo interpreterebbe come una mia manipolazione.
Ancora non ha risposto al mio sms dell'altro giorno, non so se l'ha visto.
Ho bisogno di parlarle, mi fa troppo male non sentirla.
Procederò con una via indiretta per ora. Se è vero che guarda le mie storie, allora posso scrivere un breve racconto significativo, che solo noi due capiremmo.
Ancora non ha risposto al mio sms dell'altro giorno, non so se l'ha visto.
Ho bisogno di parlarle, mi fa troppo male non sentirla.
Procederò con una via indiretta per ora. Se è vero che guarda le mie storie, allora posso scrivere un breve racconto significativo, che solo noi due capiremmo.
Guardando con i suoi occhi verdi disse:"29 giorni sono tanti..".
Il Saggio si fermò un momento e rispose: "E' il tempo necessario per attraversare il deserto per raggiungere la prossima Oasi. Tu non sai cosa ti aspetterà, ma puoi solo avere fiducia e speranza".
"..oppure puoi inviare un messaggio" disse l'Impaziente.
"..oppure puoi inviare un messaggio" disse l'Impaziente.
"Ho già scritto un sms! Sarà stato letto? Mi piacerebbe una risposta.."
Mi manca Luna.
Non credo sia più una dipendenza, ma proprio una mancanza, un vuoto, una necessità di vederla sorridere, di un suo abbraccio, di passare del tempo "a fare nulla assieme", dei suoi sguardi, del accarezzarle i capelli, del guardarla negli occhi e vederle le ciglia, di passare tanti piccoli momenti assieme cercando la tranquillità. Andrei avanti a raccontare all'infinito: Sì, mi manca.
Vorrei scriverle ancora o andare a trovarla, anche se sarebbe auto-invitarmi o aspettarla alla stazione.
Non credo sia più una dipendenza, ma proprio una mancanza, un vuoto, una necessità di vederla sorridere, di un suo abbraccio, di passare del tempo "a fare nulla assieme", dei suoi sguardi, del accarezzarle i capelli, del guardarla negli occhi e vederle le ciglia, di passare tanti piccoli momenti assieme cercando la tranquillità. Andrei avanti a raccontare all'infinito: Sì, mi manca.
Vorrei scriverle ancora o andare a trovarla, anche se sarebbe auto-invitarmi o aspettarla alla stazione.
Ho paura che pure lei stia in questa fase di tristezza, vorrei affrontarla assieme.
Come posso comunicarglielo?
Come posso comunicarglielo?
Forse potrei mandarle il link di questo diario.. ma non penserà che è una manipolazione? Non voglio manipolarla, voglio solo dirle ciò che provo e quanto dannatamente vorrei tornare al suo fianco, anche senza riprendere la relazione, per il momento. Cercare l'equilibrio assieme.
Cercare l'equilibrio assieme.
Per me ha un significato profondo, per lei spero non lo pensi come una minaccia. Non voglio minacciare, ricattare, manipolare o fare del male a nessuno specialmente a lei. Uff.
Voglio essere trasparente, su questo diario sto cercando di raccontare quanti più dettagli possibili dei miei pensieri e delle cose che faccio.
Per me ha un significato profondo, per lei spero non lo pensi come una minaccia. Non voglio minacciare, ricattare, manipolare o fare del male a nessuno specialmente a lei. Uff.
Voglio essere trasparente, su questo diario sto cercando di raccontare quanti più dettagli possibili dei miei pensieri e delle cose che faccio.
Guardando la sua storia, scopro che Luna sostanzialmente mi ha accusato di non provare nulla, di averla ferita, che sono un buco nero e non saprò mai accettarlo. Non capisco perché questa provocazione. Continuo con la parabola, da postare.
Il ragazzo si allarmò, si accorse che quella fine sabbia in realtà costituiva delle sabbie mobili. Stava venendo risucchiato e più ci pensava, più veniva ferito e trascinato nel baratro.
"Cosa ti ha fatto avvicinare a quel tipo di sabbia?" Esclamò il saggio.
"Cosa ti ha fatto avvicinare a quel tipo di sabbia?" Esclamò il saggio.
-"Mi piace, è così limpida, così solare, mi sento a mio agio"
"..e invece ti ha ferito e continua a provare a sommergerti" Aggiunse il saggio.
"..e invece ti ha ferito e continua a provare a sommergerti" Aggiunse il saggio.
-"Ma non ho fatto nulla per meritarmi ciò!"
"..pensi che il tuo cuore sia puro?"
-"Il mio sbaglio è stato calpestare questa sabbia."
"..e come l'hai calpestata?" Si incuriosì il saggio.
-"Il mio sbaglio è stato calpestare questa sabbia."
"..e come l'hai calpestata?" Si incuriosì il saggio.
-"Mi ci sono affacciato, ho dato tutto me stesso per avvicinarmi sempre di più. Non sapevo si creasse questa voragine, ma sai cosa? Lo rifarei! Questa sabbia è la più bella che abbia mai visto, perché è profonda, non è solo apparenza, è davvero unica e magnifica.. e vorrei starci accanto ora e sempre".
"..sei convinto di ciò che dici?"
"Sì, io desidero diventare un tutt'uno con questa sabbia. Il destino, o il mio percorso di vita, mi ha portato qui. So di non aver fatto del male e so cosa provo e proverò in futuro"
"Sì, io desidero diventare un tutt'uno con questa sabbia. Il destino, o il mio percorso di vita, mi ha portato qui. So di non aver fatto del male e so cosa provo e proverò in futuro"
Dopo una breve pausa, il saggio aggiunse:
"Se sei davvero convinto allora alza lo sguardo"
Il ragazzo alzò lo sguardo e vide la Luna. E il saggio concluse:
"la Luna è lontana, ma di nascosto ti guarda, così come tu la guardi. E' chiara, ma limpida, si offusca ma risplende. Ora la sabbia ti sta attaccando, ma se tu sai di non aver fatto del male, allora anch'essa capirà che non vi siete incontrati per ferirvi ma vi siete incontrati perché siete affini, perché volete stare assieme. La scintilla, il calore, la vita si basa su questi preziosi momenti. Avete sofferto? Bene, fa parte del destino. Provate qualcosa? Io penso che lo si dimostra con le piccole cose, con il battito del cuore. Se questo batte allora provi. E mi pare di capire che batte molto forte e il tuo sguardo riflette l'influsso della luna e viceversa. E allora rispetterete questo paradigma.
Parlatevi e chiaritevi una volta per tutte".
Parlatevi e chiaritevi una volta per tutte".
"Dove c'è rovina, c'è la speranza di un tesoro"
(Gialal al-Din Rumi)
Giorno 8 - giovedì 20/04/2023
Oggi è forse il primo giorno in cui non ho fatto sogni con brutte sensazioni. Forse "merito" all'essere andato a scacchi ieri sera, quindi ho usato energie mentali e ho dormito più rilassato. In compenso stamattina mi sono svegliato con il mal di gola.
Se ho capito bene è il compleanno della mamma di Luna. Auguri!
Niente da raccontare, a parte l'essere andato in palestra (fatto braccia, con panca) e un forte acquazzone.
Stasera come storia voglio mettere la canzone "The Sound Of Silence". E' una canzone molto profonda, che esprime il disappunto verso l'attuale popolazione sempre meno priva di significato, la mancanza di comunicazione, l'indifferenza.
La canzone dice anche di non aver paura di comunicare, anzi di continuare a farlo perché è quando cala il silenzio che ci si aliena da tutti e si perde la consistenza nelle proprie azioni.
La canzone dice anche di non aver paura di comunicare, anzi di continuare a farlo perché è quando cala il silenzio che ci si aliena da tutti e si perde la consistenza nelle proprie azioni.
Metto la cover dei Disturbed, che è la band con cui ho avuto il più bel ricordo con Luna quando, in vacanza a Bolzano, avevo messo una loro canzone ("Down with the sickness") e lei ha riso tantissimo cercando di cantare qualche verso. I suoi occhi le si erano illuminati. Erano così belli. Mi piacerebbe rivederli ancora, in lei, con lei.
Chissà se lei guarderà la storia e se risponderà con un'altra storia.. se capisse il significato dietro queste parole della canzone, capirebbe quanto può esserci fatale il silenzio..
Domani deciderò se scriverle.
Ora soffro molto meno, ma sento di doverle comunicare, ma anche dirle che non devo più sacrificare la mia vita. Che devo essere semplicemente me stesso. Che non dobbiamo annichilirci a vicenda, ma che anzi dovremmo esserci, per davvero, l'uno per l'altra.
Vorrei dirle questo.. che il silenzio fa male, che dobbiamo posare le armi e abbracciarci e lasciarci andare, confidare nell'altro e di non aver paura..
Domani deciderò se scriverle.
Ora soffro molto meno, ma sento di doverle comunicare, ma anche dirle che non devo più sacrificare la mia vita. Che devo essere semplicemente me stesso. Che non dobbiamo annichilirci a vicenda, ma che anzi dovremmo esserci, per davvero, l'uno per l'altra.
Vorrei dirle questo.. che il silenzio fa male, che dobbiamo posare le armi e abbracciarci e lasciarci andare, confidare nell'altro e di non aver paura..
"Cosa c'è di più grande per due anime umane, che sentirsi unite per la vita, e confondersi l'una con l'altra in silenziose ineffabili memorie?"
(G. Eliot)
Giorno 9 - venerdì 21/04/2023
Stamattina mi sono svegliato con un lieve raffreddore, il mal di gola é in miglioramento.
É il mio ultimo giorno di lavoro, poi mi attende una settimana di ferie (lavorerò solo sabato prossimo).
Continuo a pensare alla canzone di ieri. The sound of silence.
Ho deciso di provare a scriverle. Le chiedo come sta, le dico che non dobbiamo annichilirci a vicenda, che dobbiamo solo lasciarci andare. E vedere ciò che succede.
Magari le giro il link di questo diario.
Non voglio però che pensi male. Spero che interpreterà il mio gesto per come è, ovvero un volerle bene. Perché io le voglio troppo bene. Punto!
Certo, come ho scritto, ora voglio provare a fare più cose.
Voglio dedicarmi al powerlifting, voglio costruire vere amicizie (sia maschili, specialmente con "il mio bro" (M), é come lo chiamo a lavoro. Con le sue pillole di saggezza mi fa riflettere, anche se rimango sempre testardo... E sia femminili, per esempio con (C) e (S) anche se con la prima c'è tanto distacco e poco dialogo, come sempre, quindi sinceramente non é che ne sono così tanto interessato o che la considero davvero amica, confidavo che uscendo assieme potessimo parlare di più.. ma anche se avevamo organizzato non ci siamo ancora visti. La seconda invece ancora non ci siamo visti di persona quindi non posso dire nulla).
Questo non vuol dire trascurare Luna, ma solo provare a vivere anche per me stesso.
Altrimenti il rischio di ritornare nel loop di dipendenza e incomprensioni é elevatissimo.
Voglio solo dire a Luna che a me manca, ma che voglio essere me stesso, ovvero quel ragazzo sportivo che ha pochi interessi e che mette anima e corpo in ciò che fa.
Prima mi sembrava di essere troppo fissato per Luna, tanto da non condividere più i miei stessi obiettivi. Ovviamente era colpa mia, ma già gliene avevo parlato.
Luna, se vorrà avere ancora a che fare con me, terrà sempre il mio cuore e la mia mente. Ma adopererò questi sentimenti per sentirmi una persona migliore e amata.. e non per sentirmi una persona dipendente da lei come facevo prima.
Spero questo punto sia specificato bene.
"Quello che è cibo per uno, è per altri amaro veleno"
(Lucrezio)
Giorno 12 - lunedì 24/04/2023
Non ho più aggiornato in quanto non è successo nulla di nuovo, solita vita giostrata tra lavoro e allenamenti (mi sono preso un piccolo raffreddore quando l'altro giorno ha diluviato!), zero uscite ma ho organizzato di vedermi con (S) oggi.
Non mi ricordo se l'ho scritto, ma da oggi fino a venerdì sarò ancora in ferie!
Non mi ricordo se l'ho scritto, ma da oggi fino a venerdì sarò ancora in ferie!
L'altro giorno ho scritto nuovamente a Luna, su Instragram (con l'ennesimo profilo fake, in quanto sono sempre bloccato dappertutto tranne sms -che non mi risponde-). Le ho detto che sto cercando di non essere più dipendente da lei, di dare importanza anche a me stesso con la mia vita ma che comunque le voglio bene e vorrei ritornare in contatto.
Non mi ha risposto e mi ha bloccato anche quel profilo.
Ho notato che ha cambiato foto profilo: ora è bionda grazie ad una delle sue parrucche. Mi chiedo se andare in giro con una parrucca la fa sentire in qualche modo una ragazza diversa. O magari atteggiarsi come una persona che non è, per cercare di cambiare qualcosa.
Non mi ha risposto e mi ha bloccato anche quel profilo.
Ho notato che ha cambiato foto profilo: ora è bionda grazie ad una delle sue parrucche. Mi chiedo se andare in giro con una parrucca la fa sentire in qualche modo una ragazza diversa. O magari atteggiarsi come una persona che non è, per cercare di cambiare qualcosa.
Beh, a me Luna piace di più con i suoi capelli naturali, ma solo perché so che sono i suoi veri. Anche con la parrucca sta molto bene, ma sapendo che non sono i suoi mi ispirano meno.
Sto provando a svoltare pagina, non nel senso di cancellare Luna dalla mia testa, ma nel senso di non essere più fissato su di lei. Rileggendo il diario, finora sono sempre stato come un cagnolino che sta a cuccia davanti alla porta ad aspettare il ritorno del padrone. Sempre a pensare e ripensare a lei, come se lei fosse la mia unica ragione di vita.
Sto imparando a dare altre ragioni alla mia vita, come ad esempio ritornare a dare importanza ai miei allenamenti, coltivare amicizie e creare nuovi legami.
Oggi sono uscito con (S), ho scoperto che caratterialmente è molto simile a me. Una persona molto empatica e razionale. Anche nei gusti siamo simili.
Appena ritornato a casa mi è venuta in mente la strofa "wake me up when september ends". E' una cosa che mi capita sempre. Negli ultimi 9 mesi, ogni volta in cui ho conosciuto una nuova persona ho sempre o fatto un sogno o pensato ad una frase casuale ma che aveva sempre l'argomento sogno/dormire e un qualcosa di pertinente.
Ad esempio, settembre è il compleanno di (S).
Non so cos'altro voglia dire la frase.
Non so cos'altro voglia dire la frase.
Anche con Luna ho avuto questo flash subito appena tornato a casa dopo il nostro primissimo appuntamento. Mi è venuta in mente la citazione "cosa sogna un angelo? Diventare uomo".
E psicanalizzando ho capito che voleva dire che il mio inconscio aveva notato che Luna ha un carattere/comportamento molto molto simile a quello di un'altra ragazza di nome appunto Angelica.
E psicanalizzando ho capito che voleva dire che il mio inconscio aveva notato che Luna ha un carattere/comportamento molto molto simile a quello di un'altra ragazza di nome appunto Angelica.
Entrambe infatti quando ridevano giravano la testa dall'altro lato.. ed entrambe avevano dei lunghi e bellissimi capelli.
Chissà come se la sta passando Luna.. se anche lei sta svoltando pagina, o se non ne ha mai avuto davvero bisogno (visto che già in passato mi disse che per lei ero solo un giocattolino)..
"Sfortunatamente una sovrabbondanza di sogni comporta un crescente potenziale di incubi"
(P. Ustinov)
Giorno 13 - martedì 25/04/2023
Cara Luna, spero che tu stia bene e mi manchi.
E' tutto ciò che vorrei comunicarle in questo periodo di assenza.
Ok, sto cercando di staccarmi dalla dipendenza verso di lei, ma continuo a provare un qualcosa. Non è un "bisogno incessante" della sua presenza, ma è più un "sapere che lei è sempre tra i miei pensieri".
Ok, sto cercando di staccarmi dalla dipendenza verso di lei, ma continuo a provare un qualcosa. Non è un "bisogno incessante" della sua presenza, ma è più un "sapere che lei è sempre tra i miei pensieri".
Quindi sì, mi manca.
Mi manca, anche se sono uscito con un'altra ragazza ieri. Non è che se vedo un'altra persona, senza essere legato sentimentalmente e senza fare nulla che può generare ossitocina (ci siamo capiti..) allora magicamente mi dimentico della persona che fino a prova contraria è nella prima posizione dentro il mio cuore eh.
Oggi, nonostante sia festa, probabilmente non uscirò. Mi ha scritto (J), una ragazza del circolo di scacchi (che ora però non partecipa più), per aggiornarmi sul suo nuovo sport ovvero Nordic Walking e chiedermi dei miei progressi a scacchi. Non c'è altro interesse da ambo le parti, sia chiaro, e non abbiamo nemmeno quella costanza nello scriverci da farmela reputare una vera amicizia.
Stamattina in palestra ho fatto un intenso allenamento di squat + panca + stacco + complementari gambe. Che mazzata!
Questo diario-libro dedicato ad una persona mi fa venire in mente al libro di famiglia che mio padre, parecchi anni fa, aveva scritto e l'aveva dedicato a me, ancora neonato, perché sapessi la storia di famiglia. In realtà non l'ho mai letto, se non la parte di mio zio (solo perché cercavo conferma del suo suicidio nella nostra attuale casa). Magari vorrebbe che lo leggessi, però l'ha fatto perché nel caso il libro è lì. "Verba volant, scripta manent".
Questo diario è qui. E l'ho fatto per te, Luna. Per farti entrare un attimo nella mia testa e vedere come ragiono. E per non dimenticarti. Mai.
"Ciao, sono io. Hotch mi ha chiesto di provare tutti i tuoi numeri e avevo questo in una vecchia rubrica. Probabilmente non lo usi più. Ma se sei tu e mi senti, torna qui, per favore! Dio, Luna, ma che pensavi? Che ti avremmo lasciata uscire dalle nostre vite? Sono una belva con te in questo momento, ma poi penso a quanto devi essere spaventata, nascosta al buio tutta sola... Ma tu non sei sola, lo capisci? Non sei sola! Sono in quel posto buio con te, sto agitando la torcia e ti chiamo per nome. Se puoi vedermi, torna qui. Ma se non puoi, allora, resta viva! Perché sto arrivando!"
(Parafrasando una scena tratta da Criminal Minds)
Giorno 14 - mercoledì 26/04/2023
Stamattina ho fatto l'ennesimo giro in bici. Col fatto che sono a casa, sfrutto le mattinate di sole o per andare in bici (e al pomeriggio palestra) o per andare in palestra. Allenarsi sempre è importante, purché non si esageri!
(S) mi ha scritto che in me non vede niente più di un'amicizia. Cosa ricambiata da me, non ho capito il senso di questo suo messaggio.
Come dicevo, avere amici è importante, ma per mio carattere non mi trovo bene proprio con tutti.. e sì, come sostiene Luna, soffro la solitudine quindi in passato mi è capitato di accettare amicizie che però non mi davano nulla di nuovo alla mia persona (un po come le mie precedenti amicizie, che io reputavo così, che alla fine mi hanno abbandonato senza un vero motivo, proprio perché forse davvero non erano vere amicizie e forse davvero io semplicemente pur di non stare solo, le accettavo).
Inoltre ieri, guardando un video sul powerlifting, per qualche motivo avevamo parlato un attimo di psicologia e hanno tirato fuori la parola "Mirroring". Ovvero il riflettere i propri problemi e spacciarli come se fossero dell'altra persona. Esempio, una persona che si reputa antipatica potrebbe dire "sei antipatico!" e così via.
Adesso credo che sia ciò che ha fatto Luna, più volte, con me. Quando mi diceva tutte quelle brutte cose che però non descrivevano affatto la mia persona, probabilmente era lei che si sentiva così e le ha rivolte a me. Ovviamente non tutte, ovviamente pure io ho dei problemi e ho sbagliato con lei, ma so che anche Luna sa che non è mai stato 100% colpa mia. E quel 50% suo lo perdono (e lo perdonerei anche se fosse 100% colpa sua).
Inoltre, la storia del ragazzo che Luna diceva di frequentare mentre stava con me e che ci si sarebbe messa assieme, molto probabilmente era una balla (o un qualche tipo di Mirroring). Per quel poco che avevo visto, mi sembrava che il nome fosse (E). Ammetto che fin da subito ho avuto l'impressione che era tutto una montatura per farmi ingelosire. Magari non era un nuovo ragazzo, ma il fratello o un amico. C'è un ragazzo che abita nel suo piano che si chiama così se non erro.
Però è anche vero che uno dei primissimi giorni, la prima volta che mi aveva tagliato i ponti se non erro era comparso questo nome di (E): magari allora era un ex, magari è uno che ci spera tanto quanto me. Spero che non la ferisca.
Però è anche vero che uno dei primissimi giorni, la prima volta che mi aveva tagliato i ponti se non erro era comparso questo nome di (E): magari allora era un ex, magari è uno che ci spera tanto quanto me. Spero che non la ferisca.
Però, quel giorno, ero talmente stanco che ho fatto finta di credere e ho sbagliato a spostare l'attenzione del discorso verso questa cosa, rispondendole "ah, io se vado a bowling con una amica mentre non stiamo assieme è tradimento, mentre tu che ti metti con un altro mentre stai con me no?". Forse avrei dovuto dirle:"a me sembra una messa in scena" (anche se forse avevo provato a dirle qualcosa di simile).
In ogni caso...
In ogni caso...
Luna, dio santo. Can't you see that the love i gave you was real? Però, effettivamente, io ne ero troppo dipendente e questo non faceva bene a nessuno. Anche se voleva dire che nella mia testa c'era e c'è solo lei praticamente.
Forse perché, nonostante ovviamente Luna non sia stata la mia prima ragazza, è stata forse l'unica a provare o a farmi provare questi fortissimi sentimenti. Non ho mai sofferto così tanto una rottura e anzi, è la prima volta che NON accetto la rottura.
Anzi, ora faccio così. Riassumo tutte le mie storie e come sono finite. Tanto sono talmente poche che me le ricordo tutte.
Anzi, ora faccio così. Riassumo tutte le mie storie e come sono finite. Tanto sono talmente poche che me le ricordo tutte.
-2015: relazione a distanza di Roma, visti di persona solo qualche giorno, su 3 mesi di relazione. Ci siamo lasciati perché non era fattibile continuare. Ho sofferto solo la prima volta che sono tornato a casa, ma già la seconda avevo capito che non era cosa.
-2017: una ragazza conosciuta al mare ma che sembrava avessimo instaurato una relazione. In realtà siamo stati assieme solo 4 giorni, con i primi giorni di incertezza in cui mi disse che non voleva vedermi ma poi è tornata a cercarmi (similitudini?), poi quando lei doveva tornare a casa mi ha lasciato. Era una ragazza con dei problemi (dopo mesi infatti dal nulla mi chiamò dicendomi che stava per morire, cosa falsa), ma quel suo tira e molla iniziale mi aveva fatto affezionare e nonostante i pochi giorni un po ho sofferto.. ma solo perché non capivo la motivazione, comunque me la sono dimenticata subito.
-2017: io volevo una relazione, lei solo scopamicizia. Siamo andati avanti 2/3 mesi vedendoci ogni tanto, poi ha trovato uno che non provava sentimenti per lei ma solo bdsm più estremi. Non ho sofferto perché era stata chiara, e comunque fisicamente non mi piaceva.
-2018: relazione a distanza di Napoli, mai visti di persona, durata forse 2 settimane poi abbiamo capito che era una presa in giro per entrambi. Non ho sofferto.
-2018: relazione con la ex (I), siamo andati avanti 3 mesi. E' finita perché avevamo capito che ci trovavamo meglio da amici che da fidanzati, perché da fidanzati era già diventato abitudine e monotonia. Non ho sofferto, anzi sono stato io a calmarla quando lei mi ha detto di lasciarmi. Poi dopo qualche mese abbiamo iniziato a frequentarci come amici e basta ed è andata bene ad entrambi.
Dal 2018 fino al 2023 più nessuna relazione, ho fatto qualcosa con qualcuna beccata lì in quei pochi giorni nelle vacanze estive del 2019 e 2020 (2021 e 2022 invece nulla perché la prima era una vacanza in cui mi sono allenato in montagna e non avevo tempo per altro, la seconda perché ero per fare un torneo di scacchi e non avevo contatti con altri), ovviamente poi sono uscito con qualcuna ma principalmente come amicizia. Con l'inizio del 2019 ho iniziato la mia carriera su Zwift e pensavo quasi esclusivamente ai miei allenamenti. Motivo che mi portò appunto a non avere praticamente più amicizie se non la ex e quelle altre poche persone che ogni tanto scrivo o sono uscito e, fino a prima di conoscere Luna erano le mie uniche persone che reputavo amicizie (la ex (I), la ragazza con cui in comune abbiamo la passione per i Pokèmon (M), la fidanzata del mio ex allenatore di scacchi (Au1) e la ex atleta (A)). Le ho perse tutte e 4, tranne (Au1) ma ormai non ci sentiamo quasi più.
Tra queste c'erano anche (Au2), (J) e (C). Ma (Au2) è un'altra giocatrice di scacchi, mai vista di persona, che dalla scorsa estate abbiamo smesso di scriverci (ma che avevo risentito verso l'ultimo periodo con Luna per chiederle alcune cose su di me, proprio perché era da mesi che non ci sentivamo e quindi lei mi avrebbe detto per come ero fino a mesi fa), (J) e (C) ne ho già parlato e nemmeno io so se arrivano al livello di "amicizia".
Tra queste devo citare anche quel bacio che scappò con la mia ex atleta (A). La conobbi ad atletica Pioltello nel 2019, mi dissero subito di starle vicino (aveva problemi familiari) più di un allenatore e nel giro di poco diventammo molto uniti tanto che da allenatore di atletica le ho fatto anche ripetizioni per la scuola. Poi arrivò il lockdown e ci siamo persi di vista, salvo poi rivederci dopo anni nel 2022. E da lì i miei sentimenti crebbero. Ci scappò un bacio, ma in realtà i miei sentimenti erano più di "fratellanza", era come una sorellina per me. Un po come, anni e anni fa, successe con (R). Una ragazza che aveva parecchi problemi di vario genere ma che si fermava sotto casa mia in cerca di wifi e di un panino. Quindi un giorno presi coraggio e la invitai a cenare da noi e lì prese l'abitudine di venire di tanto in tanto a chiederci cibo o un riparo nei pomeriggi di pioggia.
Tra queste devo citare anche quel bacio che scappò con la mia ex atleta (A). La conobbi ad atletica Pioltello nel 2019, mi dissero subito di starle vicino (aveva problemi familiari) più di un allenatore e nel giro di poco diventammo molto uniti tanto che da allenatore di atletica le ho fatto anche ripetizioni per la scuola. Poi arrivò il lockdown e ci siamo persi di vista, salvo poi rivederci dopo anni nel 2022. E da lì i miei sentimenti crebbero. Ci scappò un bacio, ma in realtà i miei sentimenti erano più di "fratellanza", era come una sorellina per me. Un po come, anni e anni fa, successe con (R). Una ragazza che aveva parecchi problemi di vario genere ma che si fermava sotto casa mia in cerca di wifi e di un panino. Quindi un giorno presi coraggio e la invitai a cenare da noi e lì prese l'abitudine di venire di tanto in tanto a chiederci cibo o un riparo nei pomeriggi di pioggia.
Io che non ho una sorella ma che ne ho sempre desiderata una, ho considerato sia (R) che (A) come tali.
-2023: la mia più bella relazione, nonostante i mille alti e bassi, con questa ragazza di nome Luna Greta.. una relazione contornata da mille start&stop, mille volte in cui lei mi lasciava di punto in bianco e ogni volta la mia testa impazziva tanto da comportarmi come ho scritto nei primi giorni di questo diario. O impazzivo cercando di scrivere alle persone che la conoscevano, o impazzivo cercando di scrivere chiedendo pareri a chiunque io conoscessi, o impazzivo e cercavo di uscire in amicizia con le persone che credevo avessero piacere di uscire in amicizia con me, come appunto (I) e (C).
In realtà, con (I) c'era già consolidato un rapporto di amicizia e uscivamo anche una volta a settimana, prima di conoscere Luna. Poi come ho detto ho iniziato a pensare esclusivamente a lei e ho iniziato ad uscire con (I) solo nei momenti in cui Luna mi lasciava, per cercare un parere parlandone appunto con (I).
In realtà, con (I) c'era già consolidato un rapporto di amicizia e uscivamo anche una volta a settimana, prima di conoscere Luna. Poi come ho detto ho iniziato a pensare esclusivamente a lei e ho iniziato ad uscire con (I) solo nei momenti in cui Luna mi lasciava, per cercare un parere parlandone appunto con (I).
Con (C) invece siamo usciti solo due volte e solo quando Luna mi lasciò dicendomi di non farmi mai più sentire. Anche qua erano uscite in amicizia, una al bowling e una per fare due chiacchiere. Niente di più.
Nonostante tutte le rotture, Luna è quella che mi ha fatto provare sensazioni più forti. Certo, ho avuto poche esperienze ma proprio per questo motivo per me era difficile provare qualcosa per qualcuno, non a caso inizialmente Luna mi considerava come un computer. Totalmente razionale, quasi incapace di provare emozioni ma solo calcoli e numeri. Luna invece mi aprì gli occhi e mi fece provare queste intense emozioni, che porto e porterò per sempre con me. Grazie Luna. Spero solo che tra di noi non sia finita perché ora più che mai inizio a sentire il desiderio di ritornare assieme.
Come ho detto, stavolta voglio essere super trasparente con Luna.. ho sempre avuto paura di farlo, principalmente perché non ne capivo il senso. Ora però l'ho capito.. e voglio.
Qualche giorno fa avevo messo come storia la canzone dei Dropkick Murphys. Una band che era da tantissimo che non ascoltavo ma che per il loro ritmo frenetico (e canzoni in stile "piratesco") è una delle mie preferite.
C'era questa canzone molto interessante, che parla del tatuaggio di una rosa, simile a quello che Luna ha sul braccio e parla di come questa persona sia talmente invaghita da provare i sentimenti più estremi per lei.
La canzone canta:
C'era questa canzone molto interessante, che parla del tatuaggio di una rosa, simile a quello che Luna ha sul braccio e parla di come questa persona sia talmente invaghita da provare i sentimenti più estremi per lei.
La canzone canta:
"I've got your name written here
In a rose tattoo
In a rose tattoo
In a rose tattoo
Signed and sealed in blood I would die for you"
Esattamente.
"..In a rose tattoo
Signed and sealed in blood I would die for you"
(Dropkick Murphys - Rose Tattoo)
Giorno 15 - giovedì 27/04/2023
Ieri sera al circolo di scacchi è arrivato un ragazzo (O) che anche lui va in palestra a Melzo. Ha detto che volendo qualche volta possiamo andarci assieme. Un nuovo amico? Speriamo.
Oggi, totalmente fuori dalle mie previsioni, ho sofferto terribilmente la mancanza di Luna. Era una cosa che a questo livello non mi capitava più da un po, invece ero qui talmente triste che stavo per piangere di nuovo.
Luna, mi manchi.
Luna, mi manchi.
Greta, mi manchi.
MI MANCHIIIIIIIIIIIIIIIII!
Vaffanculo, mi manca avere a che fare con te, mi manca farti il solletico, prenderti il nasino, accarezzarti i capelli, fare lo stronzo per gioco, fare il nostro saluto, ridere, scherzare, guardarti, parlare, mangiare assieme, invitarti da me, dirti che mi piaci, dirti che mi piaci tantissimo, dirti che mi manchi e che mi dispiace se ti ho fatto del male, dirti che ti desidero e che sei nel mio cuore, dirti che non sono più solo razionale ma anche passionale, passare dei bei momenti con te.
Dopo che mi è passata la dipendenza da te, tutto ciò che sta nascendo è un sentimento ancora più grande..
Stamattina vado a fare una passeggiata, ho bisogno di non pensare.. oppure di pensare di trovarla magicamente in giro..
Ieri pomeriggio sono andato in palestra, ho fatto dei nuovi PR di squat e stacco. Poi di sera, complice la stanchezza, mi ha assalito la solitudine. Erano le 21 e stavolta mi ha pesato il non avere niente da fare o nessuno da sentire.
Mi sono chiesto se davvero era questo il mio andazzo, sono davvero così solo? Non mi aveva mai pesato in passato, ma ora ho capito che rappresenta un disequilibrio e come tale va risolto.
Quindi ho preso il telefono e ho scritto a (O), quel ragazzo conosciuto al circolo di scacchi ieri sera. E abbiamo iniziato a parlare di allenamenti e un po di scacchi e che sabato o domenica possiamo andare ad allenarci assieme.
E' bastato davvero poco, ma questi piccoli scambi mi hanno fatto capire che davvero è possibile avere un equilibrio e che ciò è rappresentato principalmente dagli amici: ovvero da persone che ti danno un supporto o condividono le stesse passioni. Questo mi ha ridato l'umore e, soprattutto, mi ha fatto capire dove fosse il mio problema principale: il non essere una persona equilibrata (a livello di obiettivi, passioni, relazioni, amicizie).
Mi sono chiesto se davvero era questo il mio andazzo, sono davvero così solo? Non mi aveva mai pesato in passato, ma ora ho capito che rappresenta un disequilibrio e come tale va risolto.
Quindi ho preso il telefono e ho scritto a (O), quel ragazzo conosciuto al circolo di scacchi ieri sera. E abbiamo iniziato a parlare di allenamenti e un po di scacchi e che sabato o domenica possiamo andare ad allenarci assieme.
E' bastato davvero poco, ma questi piccoli scambi mi hanno fatto capire che davvero è possibile avere un equilibrio e che ciò è rappresentato principalmente dagli amici: ovvero da persone che ti danno un supporto o condividono le stesse passioni. Questo mi ha ridato l'umore e, soprattutto, mi ha fatto capire dove fosse il mio problema principale: il non essere una persona equilibrata (a livello di obiettivi, passioni, relazioni, amicizie).
In giornata ho anche riscritto a (I), chiedendo se fosse possibile ritornare amici perché come ho detto ho capito l'importanza di avere un equilibrio dovuto anche e soprattutto dalle proprie amicizie. Con (C) invece dovevo uscire, dopo settimane di rimandi, domani sera, ma credo che salterà. C'è sempre meno enfasi nei nostri dialoghi, quindi forse c'è sempre meno senso nell'uscire assieme.
L'umore mi è ritornato però, dopo che ho capito che è possibile amare una persona mentre si vive la propria vita, anzi, le due cose prendono più sinergia! Che stupido a non averlo capito prima..
"Essere amati profondamente da qualcuno ti dà forza e amare profondamente qualcuno ti dà coraggio"
(Lao Tzu)
Giorno 16 - venerdì 28/04/2023
Stanotte per la prima volta da non so quanto tempo ho fatto un sogno positivo. Ho sognato incredibilmente di essere fuori con un gruppo di amici (tra cui 2 colleghi)! Parlavamo di inglese e poi un collega ha tirato fuori un libro di inglese e abbiamo fatto degli esercizi tutti assieme.
Questo sono mi ha fatto capire ulteriormente quello che questo diario e l'assenza di Luna mi hanno fatto maturare: non sono, non ero, una persona equilibrata.
Secondo Freud ognuno di noi ha delle energie mentali che vanno suddivise tra famiglia, lavoro, passioni (hobby), relazioni, amicizie.
Ed ecco che psicologicamente parlando io, avendo perso le mie passioni e avendo rinunciato alle amicizie mi sono ritrovato con una marea di energie da spendere.. e sapendo che il mio interesse per il lavoro è quel minimo sindacale, ecco che tutte le energie rimaste le ho spese nella relazione con Luna.
Ed ecco che psicologicamente parlando io, avendo perso le mie passioni e avendo rinunciato alle amicizie mi sono ritrovato con una marea di energie da spendere.. e sapendo che il mio interesse per il lavoro è quel minimo sindacale, ecco che tutte le energie rimaste le ho spese nella relazione con Luna.
Risultato: ne sono diventato dipendente. E tante più le energie investite, tanto più sarà difficile distoglierle e tanto più si soffrirà nel farlo. Ecco spiegata la mia paura nel perdere Luna, la mia paura nel stare senza di lei, avevo paura a spostare tutte queste energie verso altro.
Però, proprio grazie a lei e grazie a questo diario, ho capito che semplicemente quelle energie erano eccessive. C'è un limite a quante energie si possono investire, quindi se ad esempio 100 corrisponde a "innamorato cotto", se ne si investono 200 si diventa "innamorato cotto e dipendente". E' negativo.
E' come mangiare 3000 kcal al giorno al posto che 1500 kcal! Non è che mangiando di più si sta meglio, anzi si ottiene l'effetto opposto.
E' come mangiare 3000 kcal al giorno al posto che 1500 kcal! Non è che mangiando di più si sta meglio, anzi si ottiene l'effetto opposto.
Quini ora ho capito come risolvere i miei problemi, ho capito che ero diventato egoista per questo motivo. Ero dipendente ed egoista perché avevo paura di soffrire. Nel senso, quei momenti senza Luna erano sofferenza. Fosse stato per me avrei voluto passare 24h al giorno, 7/7 con lei. Ma ciò non era possibile ed ecco che quei momenti li vivevo come se fossero gli ultimi. E questo ha davvero comportato a viverli come tali anche per lei, visto che mi ha lasciato numerosissime volte.
Ora non sarà più così.
Ora ho ritrovato il mio equilibrio interno, curerò me stesso dando i giusti tempi alle mie passioni (allenamenti) e alle varie amicizie, cercando di coinvolgere anche Luna laddove possibile (ad esempio potremmo allenarci tutti e tre assieme con il mio nuovo amico o organizzare uscite assieme con eventuali altre amicizie, ecc).
Senza più nascondermi, senza più paura. Non ho più paura di mostrare me stesso.
Senza più nascondermi, senza più paura. Non ho più paura di mostrare me stesso.
Luna, spero tu capisca ciò che sto dicendo.
Sto dicendo che sono pronto ad avere una super relazione con te! Perché in tutto sto tempo ho dissolto la mia dipendenza da te, ma non ciò che provo!
E ciò che provo è che io voglio stare con te e trattarti con tutto l'amore che meriti.. ma senza eccessi, senza trasformarli in pressioni o egoismi. Il giusto per essere sereni come singoli e come coppia.
Luna, spero che leggerai tutto questo.
Io non ho più paura di amarti!
Scriverò un sms a Luna, l'ennesimo, sperando che lo riceva e che anche lei provi i miei stessi sentimenti.
Oggi mi ha risposto anche (I), mi ha detto che anche lei mi aveva lasciato del tempo per riflettere sulla nostra amicizia. Anche per lei ero diventato egoista e, come tutte le amicizie che ho sacrificato in funzione del mio ego. Invece la nostra amicizia era importante.
Ecco che prima riuscivo a non sentirmi solo proprio grazie a queste piccole-grandi amicizie. Avevo totalmente sottovalutato questo concetto e ho fatto del male a tutti, sia a Luna sia a tutte le persone che provavano a starmi accanto.
Oggi pomeriggio usciremo assieme a fare una pedalata e due chiacchiere.
Luna se stai leggendo, sappi che davvero ho capito i miei sbagli, su tutto!
Luna se stai leggendo, sappi che davvero ho capito i miei sbagli, su tutto!
"La sofferenza arriva non per renderci tristi ma misurati, non per renderci amareggiati ma saggi"
(H. G. Wells)
Giorno 17 - sabato 29/04/2023
Oggi ho ripreso a lavorare dopo la settimana di ferie.
Ieri ho riallacciato i rapporti con (I). Nonostante non ci siamo più sentiti, ci abbiamo messo poco a ritornare a capirci l'un l'altra. Abbiamo fatto una chiacchierata al parco.
Stasera forse dovrei andare in palestra con (O), il ragazzo conosciuto a scacchi l'altro giorno, ma dipende da quanto sarò assonnato dopo lavoro: nel caso andremo/andrò domani.
Luna non mi ha ancora risposto. Credo che abbia visualizzato, anche se non é comparsa la spunta di lettura sul sms.
Immagino che al venerdì sera sia andata al bar del paese come suo solito. E al sabato sarà andata in giro da qualche parte.
Beh, mi piacerebbe sentirla, ricevere almeno un piccolo messaggino.
Starà ancora pensando a me??
Luna se leggi batti un colpo!
Come cantavano i Good Charlot:"Please don't walk away, just give me a sign, say anything! Say anything!"
Dovrei tornare a scriverle incessantemente come prima? Dubito. Più chiaro di così, ora che ha link a questo diario, io le comunico qui. Deve essere lei a darmi un feedback, un segnale, anche nel caso ci abbia riflettuto e non voglia più la mia presenza.. ma l'assenza non è la soluzione.
Comunicami ti prego..
"Sapevamo che il mondo non sarebbe stato più lo stesso. Alcuni hanno riso, pochi hanno pianto, i più sono rimasti in silenzio"
(J. R. Oppenheimer)
Giorno 18 - domenica 30/04/2023
Oggi in programma ho un doppio allenamento in palestra. Uno alla mattina e uno alla sera con (O). Andare in due da una motivazione extra, anche se grazie al mio passato ricco di allenamenti prevalentemente da solo non ho problemi ad auto-motivarmi.
Infatti, finora sono sempre riuscito a mantenere un mio personale equilibrio interno, senza mai essere triste o demotivato anche passando la maggior parte del mio tempo da solo. E' per lo stesso meccanismo di cui raccontavo di Freud venerdì (28/04).
In quel caso le mie energie spese a livello affettivo erano pochissime e le incanalavo tutte verso l'allenamento.
In quel caso le mie energie spese a livello affettivo erano pochissime e le incanalavo tutte verso l'allenamento.
Ora, grazie a Luna, questo equilibrio è venuto un meno nel senso che avverto una mancanza di qualcosa nonostante aver una forte passione per gli allenamenti e iniziato un giro di amicizie.
Se mai Luna leggerà sta frase potrebbe pensare ironicamente "certo, ti manca la patata!". Bhe, come disse lei stessa "scopare non è l'unico divertimento".
Ciò che mi manca è passare dei bei momenti con una ragazza a cui nutro forti emozioni. Tradotto, mi manca sempre lei. Luna.
Ma rispetto a prima ora non ne soffro così tanto e non ne sono più così dipendente tanto da sottomettermi sacrificando tutto della mia vita. Ora no. Però è vero che mi manca e mi manca non poterle parlare. Spero che prima dei famosi 29 giorni avrò contatti... ma in ogni caso spero di ricevere un suo commento, un suo sms, un suo "ei", un suo "ti va di uscire?", qualsiasi cosa.
Se mai Luna leggerà sta frase potrebbe pensare ironicamente "certo, ti manca la patata!". Bhe, come disse lei stessa "scopare non è l'unico divertimento".
Ciò che mi manca è passare dei bei momenti con una ragazza a cui nutro forti emozioni. Tradotto, mi manca sempre lei. Luna.
Ma rispetto a prima ora non ne soffro così tanto e non ne sono più così dipendente tanto da sottomettermi sacrificando tutto della mia vita. Ora no. Però è vero che mi manca e mi manca non poterle parlare. Spero che prima dei famosi 29 giorni avrò contatti... ma in ogni caso spero di ricevere un suo commento, un suo sms, un suo "ei", un suo "ti va di uscire?", qualsiasi cosa.
Chissà se è reciproco il sentimento che provo per lei. Lo spero. Ma spero anche che abbia capito che non sarà più come prima. Stavolta voglio viverla appieno rimanendo me stesso, ovvero dando sempre il 100% delle mie attenzioni a Luna, ma dando anche attenzioni a me stesso (con i miei allenamenti e con il non avere più paura di nascondere cose innocue solo per paura di alimentare problemi inesistenti: non ho nulla da nascondere e non nasconderò più nulla, questo diario ne è una prova).
Oggi pomeriggio sono andato al centro commerciale per guardare delle tute per andare in palestra (a proposito, mi sono comportato delle maglie da palestra tamarre! E il secondo libro di Eddie Hall!).
Al ritorno ho rivisto Luna, era con una amica.
Subito ha iniziato a battermi forte il cuore.
Lei mi fa che se voleva farsi sentire l'avrebbe già fatto e di andarmene.
Però mi guardava con un sorriso bellissimo.
Le ho detto di guardare questo diario, che questo chiarisce moltissime cose. Spero che lo legga.
Dio quanto sei bella quando sorridi!
Non ti vedevo da troppi giorni, ma mi batte ancora il cuore esattamente come la prima volta.
Luna, mi piaci da morire! Mi piaci! Voglio stare con te! Sono sicuro stavolta è la volta giusta.
Luna, sei bellissima.
Quando sorridi mi batte il cuore fortissimo.. ma se sei triste allora scrivimi, corro da te per abbracciarti.
Davvero può funzionare! Ora lo so, lo so!
Non riesco a non pensarti. Mi piaci troppo.
Sono cotto di te Luna! Ma ora so amarti dandoci i nostri giusti spazi, senza essere invadente o egoista.
Spero che tu stia pensando a me... Spero che ci sia quel briciolo di speranza, perché dio.. io mi sono innamorato di te, Luna.
Una delle mie citazioni preferite:
"Prova ancora, fallisci ancora, fallisci meglio"
(S. Beckett)
Giorno 19 - lunedì 01/05/2023
Oggi giornata normale. Di mattina una pedalata indoor, di pomeriggio sono andato in palestra.
Niente da scrivere, Luna ancora non mi risponde ed è davvero brutto. Quando in passato avevo chiesto opinioni in giro, mi dissero che il suo comportamento è tutto una recita, una manipolazione e ora semplicemente si è stufata di giocare con te. Io invece credo che lei provi ancora qualcosa per me, così come provo io per lei, ma ha paura di ripetere quel loop di sofferenze.
Però se ne potrebbe parlare, sarebbe la scelta migliore.
Oppure no, visto che parlandone si arriverà a decidere di riprovarci. E restare amici fa solo sì che prima o poi si desideri di più.
Quindi Luna ha visto tutto questo? Meglio evitarmi e aspettare che prima o poi entrambi voltiamo pagina, tutto per evitare di ripetere il loop sia da amici che da fidanzati?
Che brutto.. ma di certo non è il copione-manipolatore che mi avevano detto.
Mi chiedo. Se mi dovessi fidanzare (ovviamente ipotesi per niente realistica) e le scrivessi? Lei accetterebbe di restare amici? Perché a sto punto allora pure lei non sta avendo altre relazioni, se no avrebbe potuto dirmelo. Certo farebbe male, ma se non ci stiamo sentendo solo perché "dobbiamo" voltare pagina, allora quando si volterà pagina potremo tornare a sentirci? Sembra un paradosso, ma logico. Ma non è ciò che vorrei, visto che vorrei parlare con Luna e dirle che si può fare. Che possiamo affrontare la vita come una coppia, per davvero.
Mi piacerebbe parlarne con qualcuno che la conosce.. giusto per capire se ho capito. E per esporre il mio punto di vista.
Stasera mi ha scritto (R) chiedendomi dei soldi. Era da tempo che non mi contattava più per soldi e non so mai se è vero o falso il suo bisogno.
A malincuore, perché se fosse vero mi dispiace per lei, non glieli ho dati (così come non le ho più dato nulla da un bel po ormai).
A malincuore, perché se fosse vero mi dispiace per lei, non glieli ho dati (così come non le ho più dato nulla da un bel po ormai).
"Tentare no, fare o non fare"
(Yoda)
Giorno 20 - martedì 02/05/2023
Oggi è il ventesimo giorno.
Ho lavorato in ufficio, poi sono andato in palestra. Niente da aggiungere.
Luna ha messo una storia "se devo chiederlo allora non lo voglio più", che è forse la sua citazione preferita. Chissà se era riferita a qualcosa/qualcuno in particolare.
Ho lavorato in ufficio, poi sono andato in palestra. Niente da aggiungere.
Luna ha messo una storia "se devo chiederlo allora non lo voglio più", che è forse la sua citazione preferita. Chissà se era riferita a qualcosa/qualcuno in particolare.
Poi ha anche fatto una storia dicendo "ci mettete proprio un millesimo di secondo..!!", anche qua chissà cosa vuol dire. Spero non ci sia qualcuno che la sta facendo soffrire.. da che pulpito potrebbe pensare Luna se leggesse questo. Ma dovrebbe aver capito che il mio ferirla era indirettamente, era per paura, era perché entrambi ci aggrappavamo troppo a questa relazione, tanto da ferirci a vicenda e non viverla come una relazione come tale ovvero con serenità.
Luna.. perché non mi scrivi? Parlami..
Ho cercato la citazione scritta da Luna, in realtà il testo completo è Non ti chiederò di fare niente, nemmeno di stare al mio fianco per sempre. Perché se devo chiedertelo, non lo voglio più.
Quindi è così? Non serve chiedere di stare al proprio fianco. Perché se c'è un vero legame entrambi mostrerebbero di esserci a prescindere.
Beh, non serve che me lo dici. Io starò sempre al tuo fianco in un modo o nell'altro.. è solo che aspettare che tu lo capisca mi fa male, ma capisco che occorre del tempo per riflettere. Capisco che fare troppo subito non va bene, però.. come ti dissi anche tempo fa in una delle ultime rotture, io ci sarò per te.
Beh, non serve che me lo dici. Io starò sempre al tuo fianco in un modo o nell'altro.. è solo che aspettare che tu lo capisca mi fa male, ma capisco che occorre del tempo per riflettere. Capisco che fare troppo subito non va bene, però.. come ti dissi anche tempo fa in una delle ultime rotture, io ci sarò per te.
E ti aspetto.
"Non ti chiederò di fare niente, nemmeno di stare al mio fianco per sempre. Perché se devo chiedertelo, non lo voglio più."
(Frida Kahlo)
Giorno 21 - mercoledì 03/05/2023
Anche oggi nulla di particolare da dire. Lavorato, poi uscito in bici.
Fatto sta che sento sempre un vuoto dovuto da Luna. Una moltitudine di sentimenti che non posso esprimere verso di lei non dandomene modo. Fa sempre male.
Oggi sono 41 anni che mio zio si è suicidato buttandosi dal balcone dove abito. Non l'ho mai conosciuto ovviamente, ma quel gesto e sapere di vivere sopra quel fatto mi ha sempre lasciato una strana sensazione.
Se ho anche visto bene, oggi Luna ha pure la febbre. Non so se scriverle facendole gli auguri di buona guarigione anche se io in teoria non potrei vedere le sue storie.
Se ho anche visto bene, oggi Luna ha pure la febbre. Non so se scriverle facendole gli auguri di buona guarigione anche se io in teoria non potrei vedere le sue storie.
Fatto sta che oggi è una strana giornata.
Strano anche perché mi stamattina mi era venuta voglia di fare un viaggio tra due settimane, quando sarò in ferie. Ho cercato qualche appartamento.. ma poi vedendo che era meglio per due ho pensato che mi sarebbe ovviamente piaciuto andare ancora in viaggio con Luna.
Sì, oggi è una strana giornata.
"Le avversità sono come un vento forte. Ci portano via tutto, ad eccezione di quello che non può essere strappato, mostrandoci come realmente siamo"
(A. Golden)
Giorno 22 - giovedì 04/05/2023
Oggi una giornata normale fino a stasera. Stasera il mio collega (M) mi ha invitato a casa sua e abbiamo iniziato a parlare. Dapprima di cose "normali", come la dieta o le calorie dei pasti, poi di cose più curiose come le canne.
Mi fa che cosa pensavo delle persone che fumavano canne e, anche se non ho nulla in contrario, ha notato in me una sorta di repulsione. Non a caso ho sempre definito "drogati" queste persone pur avendone conosciute diverse che si facevano. Razionalmente so che c'è una bella differenza tra una canna e una droga più pesante, ma inconsciamente li ho sempre messi nello stesso calderone (e sì che sia I che il mio ex allenatore di atletica fumavano canne ogni tanto e non ho mai avuto problemi).
Non me ne ero accorto.
Il mio collega sì, e in qualche modo è riuscito a convincermi a fare dei tiri.
Non ho avuto effetti, ma ho capito che stavo interpretando male il tutto.
Non me ne ero accorto.
Il mio collega sì, e in qualche modo è riuscito a convincermi a fare dei tiri.
Non ho avuto effetti, ma ho capito che stavo interpretando male il tutto.
Da lì è come se si fosse aperta una voragine. Abbiamo iniziato a parlare di concetti e interpretazioni a livello psicologico.
Uno fra tutti il concetto di "conoscere" una persona. Per me voleva dire "sapere come si chiama, cosa fa, eventualmente uscire assieme ogni tanto", insomma per me bastava davvero poco per "conoscere" una persona.
Ecco che lui ha mostrato una faccia quasi allibita, per lui "conoscere" voleva dire tempo, mesi, scoprire e accettare tutti i pregi e difetti di una persona.
Uno fra tutti il concetto di "conoscere" una persona. Per me voleva dire "sapere come si chiama, cosa fa, eventualmente uscire assieme ogni tanto", insomma per me bastava davvero poco per "conoscere" una persona.
Ecco che lui ha mostrato una faccia quasi allibita, per lui "conoscere" voleva dire tempo, mesi, scoprire e accettare tutti i pregi e difetti di una persona.
E mi ha fatto notare quindi che ho sempre vissuto con dei pregiudizi. Non li notavo, ma queste piccole cose mi portavano ad agire con dei pregiudizi verso gli altri.
Pregiudizi che da un lato mi facevano dare fiducia a tutti, ma al tempo stesso mi impedivano di capire davvero le persone.
Pregiudizi che da un lato mi facevano dare fiducia a tutti, ma al tempo stesso mi impedivano di capire davvero le persone.
Ed ecco che ho pensato subito a questi mesi con Luna.
Ecco che ho capito che io ero super convinto di sapere tutto di lei, ma non mi sono mai accorto che ero io quello che non sapeva un cazzo e non sapevo nulla nemmeno di me stesso.
Non mi ero accorto che mi atteggiavo da saccente egoista credendo di avere tutte le ragioni del mondo. Non mi ero accorto che lei provava a farmelo capire e non l'ho capito.
Ecco che ho capito che io ero super convinto di sapere tutto di lei, ma non mi sono mai accorto che ero io quello che non sapeva un cazzo e non sapevo nulla nemmeno di me stesso.
Non mi ero accorto che mi atteggiavo da saccente egoista credendo di avere tutte le ragioni del mondo. Non mi ero accorto che lei provava a farmelo capire e non l'ho capito.
Certo, poi essendo un ragazzo molto razionale, certe cose le capivo per logica, ma rimaneva il fatto che io pensavo di sapere TUTTO e SUBITO di tutti, specialmente di Luna.
Quindi stasera è stato un bel bagno di umiltà e ho capito di non sapere e ho capito come ragiona Luna. Ho capito cosa vuol dire essere decisi nelle azioni e ho capito cosa vuol dire conoscere.
E ho capito che lo scopo nella vita non è "salvare" una persona, ma "conoscerla". E "conoscere" non vuol dire sapere come si chiama o cosa fa nella vita, ma scoprirla e accettarla così per come è!
E ho capito che lo scopo nella vita non è "salvare" una persona, ma "conoscerla". E "conoscere" non vuol dire sapere come si chiama o cosa fa nella vita, ma scoprirla e accettarla così per come è!
Assurdo, ho passato troppo tempo nel mio castello e ho creduto di essere il re del mondo.
Ora ho capito che non sono un re, sono solo una persona che ha fatto tantissimi sbagli e li sta provando a capire uno per uno. Sono uno che non demorde, che cerca sempre di rialzarsi.. ma di certo non sono uno che ha tutte le soluzioni in tasca o che può capire tutti solo guardandoli.
Sì, sono stato un grandissimo egoista saccente.
Ora ho capito che non sono un re, sono solo una persona che ha fatto tantissimi sbagli e li sta provando a capire uno per uno. Sono uno che non demorde, che cerca sempre di rialzarsi.. ma di certo non sono uno che ha tutte le soluzioni in tasca o che può capire tutti solo guardandoli.
Sì, sono stato un grandissimo egoista saccente.
"La scelta ultima di un uomo quando è portato a trascendere se stesso è creare o distruggere, amare o odiare"
(E. Fromm)
Giorno 23 - venerdì 05/05/2023
Stamattina mi sono accorto che Luna mi aveva sbloccato dal suo profilo fake (chiamato Chiara).
Coincidenza, oggi volevo proprio raccontargli di quello che ho capito e ho fatto ieri col collega. Quindi le ho scritto (sul profilo falso) tutto ciò che ho compreso in più di me e della vita.
Coincidenza, oggi volevo proprio raccontargli di quello che ho capito e ho fatto ieri col collega. Quindi le ho scritto (sul profilo falso) tutto ciò che ho compreso in più di me e della vita.
Stasera sono uscito con la ex (I) e con suo fratello (N). Non conoscevo bene il fratello, ma è un ragazzo molto simpatico e molto razionale come la sorella.
Praticamente la serata è finita come ieri, ovvero con una sorta di psico-terapia (stavolta di gruppo) in cui abbiamo parlato dei miei pensieri e situazione con Luna.
Praticamente la serata è finita come ieri, ovvero con una sorta di psico-terapia (stavolta di gruppo) in cui abbiamo parlato dei miei pensieri e situazione con Luna.
Entrambi mi hanno detto che da un lato il problema è lei che con questi tira e molla ha fatto in modo di farmi invaghire, perché ogni sua azione ha creato una forma di dubbio e pertanto interesse.
Al tempo stesso però mi hanno detto che anche secondo loro lei prova ancora dei sentimenti e che sto facendo bene a scrivere questo diario e a scrivere a Luna i miei pensieri.
Dicono che faccio bene a continuare a mettere in gioco le mie convinzioni per cercare di capire di più di me stesso.
Proprio quando stavo tornando a casa, Luna mi risponde dicendomi che l'unica cosa che mi chiede è quella di "lasciare andare le persone". E mi fa di elaborare anche questo.
Io le ho risposto che sostanzialmente ci tengo avvisarla di tutti i miei pensieri che maturo, che non voglio forzarla a tornare ma che continuo a elaborare e a comprendere i miei sbagli perché alla fine è stato proprio grazie a lei che mi sono trovato in questa situazione del capire di più me stesso oppure affondare e restare l'egoista narcisista di prima.
Ora sto capendo moltissimo e ho capito dove ho sbagliato nei miei pensieri. Ho capito che non dovevo provare a "salvarla" (da chi e da cosa!?), ma dovevo solo continuare a "conoscerla" e pertanto quindi accettare.
Invece ho solo finito per creare una dipendenza e comportarmi come un egoista dandole talmente tanta importanza che era diventata una vera forma di egoismo il mio credere di sapere tutto di lei proprio perché le davo importanza. Una cosa davvero stupida.
Ciò non toglie che anche io penso che tutti questi start&stop purtroppo creano più interesse nelle persone, cioè che ai miei occhi Luna risulti così interessante anche per colpa di questi suoi allontanamenti e miei inseguimenti. Questo però non cambia ciò che provo per lei e con certezza posso dire di non aver mai provato questi forti sentimenti per una persona.
Ora sto capendo moltissimo e ho capito dove ho sbagliato nei miei pensieri. Ho capito che non dovevo provare a "salvarla" (da chi e da cosa!?), ma dovevo solo continuare a "conoscerla" e pertanto quindi accettare.
Invece ho solo finito per creare una dipendenza e comportarmi come un egoista dandole talmente tanta importanza che era diventata una vera forma di egoismo il mio credere di sapere tutto di lei proprio perché le davo importanza. Una cosa davvero stupida.
Ciò non toglie che anche io penso che tutti questi start&stop purtroppo creano più interesse nelle persone, cioè che ai miei occhi Luna risulti così interessante anche per colpa di questi suoi allontanamenti e miei inseguimenti. Questo però non cambia ciò che provo per lei e con certezza posso dire di non aver mai provato questi forti sentimenti per una persona.
In ogni caso Luna mi ha ribloccato nuovamente lasciandomi con "taggia rit, stamme buon". Ho indicativamente capito la traduzione, ma ho anche pensato che forse io ho fatto più progressi sulla mia psiche rispetto a lei quindi magari lei ha bisogno ancora di un po di tempo.
Sì, io sono sempre convinto che la relazione tra noi possa funzionare..
"L'amicizia moltiplica le cose belle della vita e diminuisce quelle brutte"
(B. Graciàn)
Giorno 24 - sabato 06/05/2023
Oggi giornata "piena". Stamattina 35 km in bici, subito dopo sono andato a fare qualche tiro a basket con il collega mentre lui era in pausa (sono andato in ufficio per ritirare il computer visto che settimana prossima sarò nuovamente in smart e tra due sarò in ferie!).
Stasera invece sono uscito nuovamente con (I). Stavolta la "seduta di psicoterapia" l'ha fatta lei parlandomi della sua relazione con il suo ragazzo. Tra alti e bassi sono stanno sempre felicemente assieme e di questo ne sono contento anche se questi alti e bassi un po mi preoccupano nel senso che, adesso per esperienza con Luna, spero non facciano soffrire nessuno.
(I) mi ha invitato a fare un viaggio assieme di qualche giorno, in totale amicizia (spoiler solo per Luna, letti separati e no, nessun secondo fine!). Anche il suo ragazzo è d'accordo. La motivazione è che (I) si è appena laureata e ha bisogno di una piccola vacanza e tra tutti i suoi amici o il suo ragazzo, io sono l'unico ad essere libero.
L'idea è di andare ad Imperia. Sarebbe una bella occasione per me anche per andare a salutare il mio ex allenatore di scacchi (P) e la sua fidanzata e mia amica (A).
L'idea è di andare ad Imperia. Sarebbe una bella occasione per me anche per andare a salutare il mio ex allenatore di scacchi (P) e la sua fidanzata e mia amica (A).
In questo periodo noto che sto puntando molto alle amicizie, credo che non sia sbagliato.
Luna stasera ha messo una storia di una canzone di Cali y el Dandee - Yo Te Esperaré.
E' una canzone che parla di questa persona che continuerà ad aspettare l'altro, che sogna di ritornare assieme perché sa che tra loro l'amore non è mai finito.
Il titolo vuole dire proprio "io ti aspetterò".
In realtà la canzone, secondo alcune voci, non parla di amore ma di un rapimento e della guerra in Colombia, ma potrebbe benissimo essere interpretata come una canzone di amore e di "ti aspetterò" proprio per quelle strofe significative come:
In realtà la canzone, secondo alcune voci, non parla di amore ma di un rapimento e della guerra in Colombia, ma potrebbe benissimo essere interpretata come una canzone di amore e di "ti aspetterò" proprio per quelle strofe significative come:
"
Yo te esperaré
Sé que en tus ojos todavía hay amorY tu mirada dice: Volveré
Y aunque se pase toda mi vida
Yo te esperaré"
Che tradotto vuol dire:
"Io ti aspetterò
So che nei tuoi occhi c'è ancora amore"Io ti aspetterò
E il tuo sguardo dice tornerò
E anche se passerà tutta la mia vita
Io ti aspetterò"
Se fosse così e se fosse rivolto a me.... allora davvero io piango, ma io serve aspettarsi. Io sono qui Luna. Sono qui!
"Quello che ci lasciamo dietro e quello che ci aspetta sono niente in confronto a quello che è dentro di noi"
(R. W. Emerson)
Giorno 25 - domenica 07/05/2023
Stamattina palestra, ho fatto gambe ma un po sottotono perché era da qualche giorno che non facevo più (sebbene abbia continuato a fare bici e braccia).
Oggi a pranzo c'è anche mia nonna, sempre tra alti e bassi con il suo Alzheimer.
Vorrei tanto uscire con Luna.
Di sera sono uscito nuovamente con (I). Abbiamo guardato qualche appartamento dove andare, ad Imperia. Sempre lì avrei occasione di rivedere il mio allenatore di scacchi (P) e la sua fidanzata (A).
Non è detto che questo viaggio andrà a buon fine comunque.
Nient'altro da aggiungere.
"Oltre l'est l'alba, oltre l'ovest il mare, e tra l'est e l'ovest la sete del viaggiatore che non mi dà pace"
(G. Gould)
Giorno 26 - lunedì 08/05/2023
Questa settimana lavorerò in smart, con orario dalle 10 alle 19 tranne giovedì che farò 08-17. Coincidenza del destino, giovedì sarà pure il 29° giorno..
Oggi ho scritto, dopo tantissimi anni, ad un mio ex migliore amico di quando andavo alle medie (M). Andavamo a scuola assieme e uscivamo assieme in gruppo, poi mi allontanai e persi tutte quelle amicizie.
Gli avevo scritto perché ancora non lo seguivo su Instagram e, visto che mesi fa avevo parlato con sua sorella (T) perché sapevo fosse amica di Luna, ho voluto aggiungerlo perché in questo periodo dove sto provando a cercare quante più amicizie possibili, volevo vedere se era possibile in qualche modo instaurare rapporti con gente del mio passato.
Gli avevo scritto perché ancora non lo seguivo su Instagram e, visto che mesi fa avevo parlato con sua sorella (T) perché sapevo fosse amica di Luna, ho voluto aggiungerlo perché in questo periodo dove sto provando a cercare quante più amicizie possibili, volevo vedere se era possibile in qualche modo instaurare rapporti con gente del mio passato.
Abbiamo chattato un po, mi ha parlato di qualche sua esperienza e inevitabilmente poi siamo finiti a parlare di Luna. Mi ha chiesto informazioni, visto che alcuni suoi amici (D e S) ci avevano visti assieme e visto che Luna stessa gli aveva chiesto di uscire e lui rifiutò proprio perché sapeva di me.
Mi ha detto che non girano molte belle parole su di Luna. Quando gli ho detto ciò di cui mi accusava Luna si è messo a ridere perché al massimo era Luna che aveva strane voci in giro; non io.
Comunque gli ho detto che in fondo non mi importa. Non mi importa cosa pensa la gente di lei, non mi importa cosa fa lei.. io so solo ciò che provo e ciò che ho visto in lei.
E con questa mia visione io voglio starle assieme, perché nutro dei fortissimi sentimenti in lei e non c'è modo di cambiarli o farli passare.
E con questa mia visione io voglio starle assieme, perché nutro dei fortissimi sentimenti in lei e non c'è modo di cambiarli o farli passare.
Verso sera Luna ha messo una storia di una specie di canzone che diceva che può svanire la fiamma, ma non il dolore, che l'amore può uccidere e allora chiede di ucciderla.
Mi ha rattristito moltissimo.
Se è per me, mi rattrista sapere che non sono l'unico che soffre così tanto. E mi rattrista non poterle dire "basta soffrire, ci sono io". Ho paura che lei pensa che sia sempre io la sua sofferenza. Per certi versi è così. L'ho fatta soffrire. Le ho dato modo di sfogare il suo atteggiamento e abbiamo finito per ferirci entrambi.
Io però ho capito i miei errori e ho capito quanto dannatamente sto male senza di lei e che vorrei tornarci assieme per farle vedere che ora sono una persona molto più matura e ora sono pronto a vivere una relazione vera, con lei.
Se è per me, mi rattrista sapere che non sono l'unico che soffre così tanto. E mi rattrista non poterle dire "basta soffrire, ci sono io". Ho paura che lei pensa che sia sempre io la sua sofferenza. Per certi versi è così. L'ho fatta soffrire. Le ho dato modo di sfogare il suo atteggiamento e abbiamo finito per ferirci entrambi.
Io però ho capito i miei errori e ho capito quanto dannatamente sto male senza di lei e che vorrei tornarci assieme per farle vedere che ora sono una persona molto più matura e ora sono pronto a vivere una relazione vera, con lei.
Quanto vorrei che Luna leggesse questo diario.
Luna! Anche io soffro! Ma questa sofferenza, questo vuoto, mi fanno pensare a quanto cavolo tu sei speciale per me, a quanto ti voglio bene e a quanto vorrei conoscerti per stare con te..!
MI MANCHII!!!!!!!!!!!!
"Le anime più forti sono quelle temprate dalla sofferenza. I caratteri più solidi sono cosparsi di cicatrici"
(K. Gibran)
Giorno 27 - martedì 09/05/2023
Questa stamattina mi sono svegliato un po triste. Continuo a pensare alla sofferenza di Luna, che se è vera, mi fa soffrire ancora di più. Certo, lo so che anche lei soffre, ma vedere quella storia che mi è sembrata un messaggio di pura tristezza, mi rende ancora più triste.
Vorrei scriverle, sono fortemente tentato nel farlo... ma al tempo stesso vorrei aspettare il giorno 29 e dirglielo in quell'occasione.
Penso al giorno 29. Non ho idea di cosa succederà dopo il 30° giorno.
Chissà Luna cosa pensa.
Mi manca.
Chissà Luna cosa pensa.
Mi manca.
Ora che ho creato un discreto giro di amicizie (a proposito, dopo più di una settimana mi ha riscritto anche S, la ragazza con cui ero uscito una volta di recente, abbiamo iniziato a parlare un pochino, per "conoscenza", in "amicizia"), sento che ora sono pronto a colmare questo vuoto con l'unica cosa che può colmarlo: LUNA.
Solo Luna può colmare il vuoto che provo per lei. E vorrei tanto dirglielo.
La citazione che posto a fine giornata spiega il senso di questo diario. Questo diario è un'illusione. Mi illudo di scrivere davvero a Luna per non sentirmi così tanto vuoto. Ma è Luna che può sopperire a questo mio vuoto. E spero che io posso sopperire al suo di vuoto, perché è ciò che desidero davvero, specialmente ora che ho messo apposto molti miei paletti mentali e, di conseguenza, mi sento una persona più matura rispetto all'egoista saccente che ero prima.
Non so se resisterò fino al giorno 29° per non scriverle, anche se sono "solo" due giorni...
"L'illusione è necessaria per mascherare il vuoto all'interno"
(K. Gibran)
Giorno 28 - mercoledì 10/05/2023
Anche oggi mi sono alzato con una strana sensazione.
Senza girarci in giro, continuo a pensare a Luna. Non in maniera ossessiva/dipendente, ma continuo a sentire di dover fare qualcosa. Dentro di me credo che lei si stia aspettando qualcosa da me, ma non so cosa non avendo appunto altro aggancio se non scriverle tramite profilo falso o mandarle un sms.
Senza girarci in giro, continuo a pensare a Luna. Non in maniera ossessiva/dipendente, ma continuo a sentire di dover fare qualcosa. Dentro di me credo che lei si stia aspettando qualcosa da me, ma non so cosa non avendo appunto altro aggancio se non scriverle tramite profilo falso o mandarle un sms.
Sento di doverle dire (ancora?) che io davvero voglio stare con lei, che mi piace, che mi manca, che ho rivoluzionato molti dei miei aspetti, che sono pronto a conoscerla e a farmi conoscere.. tutte cose che per messaggio le ho già detto. Forse serve un messaggio più conciso.
Mi manchi. Sa troppo di dipendenza.
Ho bisogno di te. Sa troppo di dipendenza.
Voglio stare con te. Sa troppo di egoista.
Non si tratta di non lasciare andare gli altri, è quello che mi sento perché è quello che provo. Già ha più senso ma manca un contesto.
Non si tratta di non lasciare andare gli altri, è quello che mi sento perché è quello che provo. Ti andrebbe di rivederci ancora? Domanda lecita, ma potrebbe interpretarla male dire di no e lasciarmi nuovamente nel limbo. Però in caso di no allora davvero non vuole più vedermi? Ma allora tutte quelle storie..? Quindi continuerei a pensare che invece vorrebbe ma sta aspettando un qualcosa.
Luna, cosa stai aspettando?
Non si tratta di non lasciare andare gli altri, è quello che mi sento perché è quello che provo. Come la canzone "Love Me Like You Do": "what are you waiting foooor?". Love me like you do. Perché io sì, non ce la faccio più ad aspettare, non mi sono mai sentito così con questo fuco dentro. Ciò che provo per te è più intenso che mai, sempre di più, sempre più forte. E' assurdo ma è così. Domani sarà il 29esimo giorno e io Ti amo sempre di più, Luna Greta.
Non so, potrebbe essere un messaggio chiaro, ma ho sempre paura di un suo no magari non veritiero.
Ci penso. Non so, per come sono messo adesso potrei anche scriverle davvero.
Domani sarà il 29esimo giorno e io Ti amo sempre di più, Luna Greta.
Domani sarà il 29esimo giorno e io Ti amo sempre di più, Luna Greta.
Ieri sera (N), il fratello di (I), mi ha invitato ad uscire assieme ((I) non c'era).
Abbiamo parlato più approfonditamente della situazione con Luna. Lui ha studiato psicologia ed è molto preparato in merito (oltre essere andato lui stesso da uno psicoterapeuta).
Abbiamo parlato più approfonditamente della situazione con Luna. Lui ha studiato psicologia ed è molto preparato in merito (oltre essere andato lui stesso da uno psicoterapeuta).
Mi fa che in psicologia è stato studiato che questo forte sentimento ha una durata di circa 8 mesi, dopo i quali potrebbe calare fino a svanire. Questi 8 mesi possono aumentare solo se la relazione ha pochi alti e bassi (e non così forti ovvero passare da "tutto" a "niente") e nel mio caso con Luna partirebbero appunto dai primi giorni, quando sono iniziati i primi alti e bassi.
Io personalmente non so se credo a questi 8 mesi, credo però che ci sia un qualcosa tra me e Luna che potrebbe davvero funzionare.
Lui (parole sue) mi fa che anche questi messaggi di Luna che mi dice di non scriverle, le sue assenze, le sue storie che parlano di amore, in realtà sono tutti "giochetti psicologici" per vedere quanto a lungo io le stavo dietro. Se abbandono la presa allora mi dimostro come "tutti gli altri", se invece continuo allora le do speranza. Dice che però prima o poi Luna deve capire che non è psico-fisicamente possibile andare avanti in questa maniera dove io la cerco e lei fa finta di volermi evitare. Prima o poi Luna deve capire che c'è un vero interesse da ambo le parti.
Abbiamo anche parlato del messaggio che volevo inviarle e alla fine mi ha fatto riflettere che sono portato a scrivere parlando di quello che potrei fare io, di quello che posso offrire io e dei miei pensieri, ma mi fa che la relazione va ovviamente vissuta in due e quindi anche lei deve dirmi cosa potrebbe fare o offrirmi. E pertanto devo anche dirle cosa vorrei da lei e da noi.
Ecco, cosa vorrei da Luna? Da Luna vorrei il suo amore, il suo affetto, il suo essere così unica.. ma in realtà ciò che vorrei da Luna è la stessa cosa che mi ha fatto innamorare di lei, ovvero il suo farmi sentire così bene quando ci sto assieme.
Cosa vorrei da noi? Una relazione, affrontare la vita e il mondo assieme perché ciò che mi dice il mio cuore è che non posso perderti, Luna.
Alla fine non ho inviato il messaggio, ho bisogno di elaborare tutti questi nuovi pensieri per non sembrare ridondante. Oh sì, stavolta so bene cosa vuol dire prendere e agire senza pensare, ma proprio perché ora ho capito di avere anche altri interessi (come le amicizie) e visto che si tratta di un momento e argomento molto delicato non posso permettermi di fare le cose "a caso". La notte porta consiglio.
"What are you waiting for?
..I'll let you set the pace"
..I'll let you set the pace"
(Ellie Goulding - Love Me Like You Do)
Giorno 29 - giovedì 11/05/2023
Oggi è il 29esimo giorno!
Oggi mi sono svegliato con una sensazione di scriverle ancora più forte. Oggi credo che le scriverò per davvero.
Pertanto di seguito scriverò alcune bozze di messaggi, rielaborando tutti questi giorni e tutto ciò che provo.
"Ciao Luna, oggi è il famoso 29esimo giorno! Come sai ho passato questo mese a riflettere su tutto ciò che abbiamo passato e sui miei sbagli. Ho iniziato nuove amicizie, imparando cosa vuol dire avere degli amici, e ora ti scrivo non perché non so lasciare andare le persone, ma perché proprio tu mi hai insegnato a seguire il mio istinto e il mio cuore e sono pronto a dirtelo.
Proprio questo cuore mi dice che ciò che voglio sei TU. Ora ho capito come non venire ferito da questo grande fuoco, ma soprattutto ho capito che non importa cosa farai ma questa fiamma non si spegnerà mai per te. Puoi provarci in tutti i modi, ma io continuerò ad amarti perché semplicemente io.. TI AMO! E se dopo un mese sono ancora qui a dirti queste parole è perché davvero lo sento e la cosa che desidero più al mondo è stare con te!
Citando la canzone Love Me Like You Do:"What are you waiting fooooor?!?""
Proprio questo cuore mi dice che ciò che voglio sei TU. Ora ho capito come non venire ferito da questo grande fuoco, ma soprattutto ho capito che non importa cosa farai ma questa fiamma non si spegnerà mai per te. Puoi provarci in tutti i modi, ma io continuerò ad amarti perché semplicemente io.. TI AMO! E se dopo un mese sono ancora qui a dirti queste parole è perché davvero lo sento e la cosa che desidero più al mondo è stare con te!
Citando la canzone Love Me Like You Do:"What are you waiting fooooor?!?""
"Ho scoperto un paradosso: che se ami finché ti fa male, poi non esiste più dolore, ma solo più amore"
(Madre Teresa di Calcutta)
Giorno 30 - venerdì 12/05/2023
Oggi ero di recupero (lavoro domani).
Stamattina in palestra ho provato lo stacco sumo e un allenatore mi ha notato e mi ha detto che potrei già valere attorno i 135 kg come massimale e con il giusto allenamento potrei ambire a 180 kg, ovvero 3 volte il mio peso corporeo (restando sempre a 60 kg)!
Tanta roba, sarebbe un livello competitivo anche per le gare. Chissà se è vero. Avevo già una mezza idea di farmi seguire da un allenatore per correggere meglio la tecnica. Magari in un futuro vicino..
Stamattina in palestra ho provato lo stacco sumo e un allenatore mi ha notato e mi ha detto che potrei già valere attorno i 135 kg come massimale e con il giusto allenamento potrei ambire a 180 kg, ovvero 3 volte il mio peso corporeo (restando sempre a 60 kg)!
Tanta roba, sarebbe un livello competitivo anche per le gare. Chissà se è vero. Avevo già una mezza idea di farmi seguire da un allenatore per correggere meglio la tecnica. Magari in un futuro vicino..
Quanto a Luna ancora non mi ha risposto. Chissà se ha visto l'sms. Magari stasera le scrivo un altro messaggio su Instagram, sul suo profilo fake (è l'unico a cui posso scrivere) e vorrei anche proporle di uscire, se non piove, per parlarne. Ora non voglio più nascondermi. Ora ho capito cosa provo e ho capito che non diventerò più così ossessionato, quindi sarebbe possibile vivere una relazione senza tutti quegli alti e bassi.
Magari se non piove vado anche a fare un giro al bar dove di solito va al venerdì sera (è l'unico aperto in paese). Anche per bere un qualcosa, ok non me ne frega nulla di bere ma è anche vero che è oltre un mese che non bevo nulla quindi ogni tanto si può fare.. non ho idea del come reagirà Luna se mi dovesse vedere, ma mi piacerebbe dirle ciò che le ho già scritto ovvero basta nascondersi, questo è ciò che provo per te.
Magari se non piove vado anche a fare un giro al bar dove di solito va al venerdì sera (è l'unico aperto in paese). Anche per bere un qualcosa, ok non me ne frega nulla di bere ma è anche vero che è oltre un mese che non bevo nulla quindi ogni tanto si può fare.. non ho idea del come reagirà Luna se mi dovesse vedere, ma mi piacerebbe dirle ciò che le ho già scritto ovvero basta nascondersi, questo è ciò che provo per te.
"Ci sono uomini che usano le parole all'unico scopo di nascondere i loro pensieri"
(Voltaire)
Questa citazione è ciò che in passato ho tentato di fare, ma in realtà più che nascondere era l'unico modo che conoscevo per comunicare. Ora invece ho capito come agire, senza nascondermi, grazie a Luna.
Giorno 31 - sabato 13/05/2023
Oggi giornata smorta. Lavorato (da casa), poi nel tardo pomeriggio sono andato a fare qualche piccolo acquisto per (I) (tra qualche giorno è il suo compleanno) e per la festa della mamma di domani.
Sono andato al supermercato a piedi e, mentre mi stavo incamminando, credo di aver visto Luna in macchina (ovviamente dalla parte del passeggiero) che passava di lì, forse stava tornando a casa.
Al supermercato ho anche incrociato per due volte la mamma di Luna. L'ho salutata, ma non mi ha neanche degnato di uno sguardo. Peccato, mi sarebbe piaciuto molto parlarle assieme. Forse non era tempo e luogo per parlare comunque.
Ancora nessuna risposta da parte di Luna. Non so se scriverle ancora, ma queste serate che iniziano a diventare più calde sebbene sempre incerte sulla possibilità di pioggia, mi mettono voglia di uscire.. ma vorrei appunto uscire con Luna.
Se non piove potrei andare a fare un giro al bar, per lo stesso ragionamento che ho fatto ieri.. ma che poi non ci sono più andato.
"Quando incontri la tua anima gemella non dimenticare che l'atto di farvi incontrare ha cinquecento anni di preparazione, quindi siate sempre grati e gentili l'uno con l'altra"
(detto Buddista)
Giorno 32 - domenica 14/05/2023
Oggi ho scritto qualche messaggio su Tellonym a Luna, non sapeva che ero io e mi ha risposto, ma quando poi le ho detto chi ero ha smesso. Allora l'ho chiamata, siamo stati 12 minuti al telefono. Mi ha fatto piacere risentirla, anche se mi ha detto che non è più interessata a me o ad avere a che fare con me.
Io sinceramente non ci credo e anche se ha detto di no, tutte quelle storie e il fatto di sbloccarmi ogni tanto con l'account fake è perché in realtà lei pensa ancora a me.. esattamente come io penso ancora a lei.
Io sinceramente non ci credo e anche se ha detto di no, tutte quelle storie e il fatto di sbloccarmi ogni tanto con l'account fake è perché in realtà lei pensa ancora a me.. esattamente come io penso ancora a lei.
"Ho amato fino alla follia, ma quello che gli altri chiamano follia per me è l'unico modo sensato di amare"
(F. Sagan)
Giorno 33 - lunedì 15/05/2023
Oggi ho prenotato un pacchetto lezioni con l'allenatore in palestra. Potrei provare a dedicarmi al powerlifting per davvero: obiettivo aumentare la forza, ma non la massa (quindi rimanere sempre sui 60 kg attuali).
Nel pomeriggio sono andato in bici, lungo lo sterrato che porta a Pantigliate.
Oggi ho anche scritto ad una ragazza (L). In realtà le avevo scritto solo perché nel suo profilo pubblicava tante immagini con frasi interessanti e che riflettevano il mio momento attuale, non sapevo manco chi fosse.
Poi ho scambiato qualche messaggio e ho capito che era una ragazza che conoscevo. Non solo, mi fa che pure lei si era lasciata da poco.
Non solo, con questa ragazza dovevo già uscirci assieme (mai visti dal vivo) ben 5 anni fa. Poi però quel giorno per qualche motivo non eravamo più usciti e lei incontrò un altro ragazzo.. e si misero assieme. La loro relazione durò appunto 5 anni, poi si sono lasciati. Ed ecco che non appena si sono lasciati, sono ricomparso io e abbiamo riorganizzato di vederci, come se fosse destino che se due persone sono destinate a vedersi allora si vedranno.
Poi ho scambiato qualche messaggio e ho capito che era una ragazza che conoscevo. Non solo, mi fa che pure lei si era lasciata da poco.
Non solo, con questa ragazza dovevo già uscirci assieme (mai visti dal vivo) ben 5 anni fa. Poi però quel giorno per qualche motivo non eravamo più usciti e lei incontrò un altro ragazzo.. e si misero assieme. La loro relazione durò appunto 5 anni, poi si sono lasciati. Ed ecco che non appena si sono lasciati, sono ricomparso io e abbiamo riorganizzato di vederci, come se fosse destino che se due persone sono destinate a vedersi allora si vedranno.
E' quello che credo Luna stia pensando. E potenzialmente è vero.. ma 5 anni senza Luna sono troppi (anche se io stesso tempo fa, dopo l'ennesima rottura, le dissi che "ci rivedremo tra 5 anni"). Beh, no. Non mi piace. Vorrei ritornarci assieme il prima possibile perché voglio darle tutti questi forti sentimenti che provo per lei!
Con ciò, non so se continuerò a scrivere questo diario.
Non ho capito se Luna mi sta "aspettando" o sta aspettando davvero che il fato ci riunisca in qualche modo totalmente casuale e non voluto. Beh, Luna. Perché aspettare il fato quando è già ciò che vogliamo?!?
Non ho capito se Luna mi sta "aspettando" o sta aspettando davvero che il fato ci riunisca in qualche modo totalmente casuale e non voluto. Beh, Luna. Perché aspettare il fato quando è già ciò che vogliamo?!?
Ma pure io non posso continuare ad inseguirla all'infinito. Lei rimarrà per sempre nel mio cuore, ma non voglio diventare uno stalker. Ho molte occasioni per incontrarla, ma non voglio passare come stalker e approfittarne.
Quindi non so se continuerò a scrivere questo diario quando non vedo sviluppi con Luna. Ma questo non vuol dire che abbandonerò le speranze o non proverò ad inventarmi qualcosa per rivederla..! Potrei anche stampare questo diario e dargliene una copia.. chissà come reagirà!
Quindi non so se continuerò a scrivere questo diario quando non vedo sviluppi con Luna. Ma questo non vuol dire che abbandonerò le speranze o non proverò ad inventarmi qualcosa per rivederla..! Potrei anche stampare questo diario e dargliene una copia.. chissà come reagirà!
Chissà,
Luna, mi manchi.... e..
ti amo.
Non ti dico "stammi bene",
perché vorrei vederti in prima persona
stare bene,
Andrea
"Non forzare nulla, quello che è destinato a te possiede il tuo stesso passo"
(H. Browne)
Giorno 34 - martedì 16/05/2023
Stamattina sono andato a fare qualche tiro al campetto di basket al parco Monzese, da solo, per allenarmi contro i colleghi a lavoro quando andiamo ogni tanto in pausa.
Nel pomeriggio ho fatto la prima lezione in palestra con l'allenatore, abbiamo fatto squat, arrivando fino a 105 kg. Mi fa che l'esecuzione è buona e c'è poco da correggere, quindi si tratta di continuare.
Ecco, in passato mi allenavo anche oltre 17 ore a settimana, sono più di 2 ore di media giornaliera. Se a questo ci si aggiungono le 9 ore a lavoro (8 + 1 di pausa), ecco che il tempo per fare altro era davvero poco.
Questo mi ha fatto pensare che forse Luna ha avvertito questo. Quando stavamo assieme, stavamo tantissimo tempo assieme. Lato mio avevo ormai ridotto la mole di allenamenti (già da quasi 2 anni ormai), quindi per il monte ore che facevo riuscivo a farci incastrare bene il tempo con Luna, anzi piuttosto sacrificavo qualche allenamento: di certo non è importante quanto Luna. Però, ecco, sacrificare troppo non va mai bene e magari anche lei si è trovata a sacrificare del tempo con i suoi amici o altre sue attività. E poi ora pure io ho degli amici con cui voglio passare del tempo.
Quindi occorre fare dei compromessi, ma continuo a credere che la relazione tra noi potrebbe funzionare benissimo. Il tempo alla fine si trova sempre anche senza sacrificare altre cose/persone.
Nel pomeriggio mi ha chiamato la concessionaria: finalmente mi è arrivata l'auto nuova (comprata a dicembre)! In questi giorni si organizzerà il pagamento e il ritiro!
Di sera mi ha chiamato (I). Mi fa che ha litigato nuovamente con il suo fidanzato. La motivazione è che lui tende a non dirle subito le cose, anche se sono innocue e secondarie (come il non poter uscire tot giorno o non dirle subito dove usciva con gli amici). Motivazioni innocue, ma a lei pesa molto il fatto che lui tende a non essere esplicito e a dire le cose solo dopo tanto tempo. E questo le da una impressione di egoismo da parte di lui.
Lui, di fronte a ciò, rispose che si sentiva troppo pressato e poco libero con lei e pensa non abbia nulla da cambiare in lui.
Mi ci rivedo in lui. Anche io ragionavo esattamente così, non vedendo che proprio questo non essere chiaro sulle piccole cose alla fine è doppiamente negativo: da un lato per l'altra da un'impressione di egoismo e poca fiducia, dall'altro crea un'inutile pressione.
E solo ora ho capito quanto siano motivazioni stupide e quanto sia stupido il non riuscire a capirlo prima. Ora so che non farei più questo stupido sbaglio.. ho capito dov'è l'importanza nelle cose e la chiarezza ne è alla base.
Lui, di fronte a ciò, rispose che si sentiva troppo pressato e poco libero con lei e pensa non abbia nulla da cambiare in lui.
Mi ci rivedo in lui. Anche io ragionavo esattamente così, non vedendo che proprio questo non essere chiaro sulle piccole cose alla fine è doppiamente negativo: da un lato per l'altra da un'impressione di egoismo e poca fiducia, dall'altro crea un'inutile pressione.
E solo ora ho capito quanto siano motivazioni stupide e quanto sia stupido il non riuscire a capirlo prima. Ora so che non farei più questo stupido sbaglio.. ho capito dov'è l'importanza nelle cose e la chiarezza ne è alla base.
Ecco che (I) continua ad andare avanti a lasciarsi e rimettersi con il tipo perché non riescono a staccarsi davvero ma al tempo stesso continuano a subire queste pressioni che potrebbero benissimo essere risolte facilmente con una migliore presa di coscienza. Mi dispiace.
Subito dopo la chiamata con (I) ho scritto un Tellym a Luna dicendole proprio questo, che ormai ho capito sempre di più di quanto ero cieco prima. Ma continua ad ignorarmi e mi dispiace perché stavolta davvero potrebbe funzionare la relazione (perché i difetti di Luna so che non tarperanno mai davvero le ali alla nostra relazione)!
Domani andremo a mangiare una pizza assieme, con anche il fratello di (I) per festeggiare il compleanno di (I).
"Nelle situazioni in cui ti fermi a guardare la paura in faccia acquisti forza, coraggio e fiducia. Devi fare le cose che credi di non poter fare"
(E. Roosevelt)
Giorno 35 - mercoledì 18/05/2023
Oggi pomeriggio ho fatto la seconda lezione in palestra con l'allenatore. Abbiamo fatto panca e ho fatto un ottimo risultato (sollevato 70 kg, il mio peso corporeo è fisso a 60 kg).
Subito dopo sono andato a saldare il conto della macchina. Finalmente è arrivata, l'ho visionata e nel giro di qualche giorno penso potrei finalmente guidarla!
Stasera sono uscito con (I) e suo fratello (N). Siamo andati in una pizzeria molto buona di Gorgonzola, poi siamo stati in giro a parlare. Bei momenti. E io che quando stavo con Luna li ho voluti distruggere.
Non esiste solo Luna nel mondo (nel mio cuore invece sì). Quindi sacrificare tutte queste amicizie solo per darmi più focus su Luna ha solo fatto l'effetto contrario di passare come una persona egoista e insensibile.
Non esiste solo Luna nel mondo (nel mio cuore invece sì). Quindi sacrificare tutte queste amicizie solo per darmi più focus su Luna ha solo fatto l'effetto contrario di passare come una persona egoista e insensibile.
Sono dispiaciuto e continuo a desiderare di parlarne con Luna.
"Siamo nati soli, viviamo soli, moriamo da soli. Solo attraverso l'amore e l'amicizia possiamo creare per un momento l'illusione di non essere soli"
(O. Walles)
Giorno 36 - giovedì 18/05/2023
Oggi nulla da scrivere, stamattina 56' in MTB all'aperto, arrivando fino a Bellinzago e tornato indietro.
Devo decidere se provare davvero a dedicarmi al PowerLifitng (senza aumentare peso).
Oggi vorrei anche parlare con Luna, non è un ossessione. E' solo che ho paura che non ha capito quanto mi sta a cuore.
Mi piacerebbe che leggesse questo diario, per farle vedere la mia trasparenza attuale. E per farle capire che se non le scrivo incessantemente come prima, però le penso sempre anche se ora ho nuovi obiettivi e rafforzato le amicizie.
Devo decidere se provare davvero a dedicarmi al PowerLifitng (senza aumentare peso).
Oggi vorrei anche parlare con Luna, non è un ossessione. E' solo che ho paura che non ha capito quanto mi sta a cuore.
Mi piacerebbe che leggesse questo diario, per farle vedere la mia trasparenza attuale. E per farle capire che se non le scrivo incessantemente come prima, però le penso sempre anche se ora ho nuovi obiettivi e rafforzato le amicizie.
Vorrei finirle di leggerle il mio libro, vorrei recitarle il poema, vorrei chiederle di Matthias (il pupazzo che le avevo regalato), vorrei dirle che è ancora e sarà sempre nel mio cuore.
E' amore il mio? Vorrei dirle in tutta onestà che la amo. E vorrei stare con lei.
Però vorrei rivederla giusto per vedere cosa mi dice il mio cuore, se conferma ciò che mi dice tutti i giorni ora. Ovvero che batte per lei.
"Le cose migliori e più belle della vita non possono essere né viste, né toccate. Devono essere sentite con il cuore"
(H. Keller)
Giorno 37 - venerdì 19/05/2023
Stamattina alle 08 ho fatto la terza lezione in palestra con l'allenatore. Abbiamo fatto stacco (sumo), sollevando fino a 130 kg: nuovo record per me!
Abbiamo parlato di obiettivi e mi fa che per raggiungere certi livelli bisognerà mettere la palestra al primo posto, non si avranno più energie per la vita sociale.
Questa cosa mi ha fatto ripensare al mio periodo in cui facevo bici ad alto livello su Zwift, in cui avevo pochissima vita sociale, sacrificata perché tutte le mie energie erano in funzione dell'allenamento e non mi andava più di fare altro poi.
Ora sono di nuovo davanti a questo bivio.
Però è anche vero che non sono più la stessa persona di prima e che ora come ora riesco sempre a mantenere in equilibrio le mie energie interne.
Questa cosa mi ha fatto ripensare al mio periodo in cui facevo bici ad alto livello su Zwift, in cui avevo pochissima vita sociale, sacrificata perché tutte le mie energie erano in funzione dell'allenamento e non mi andava più di fare altro poi.
Ora sono di nuovo davanti a questo bivio.
Però è anche vero che non sono più la stessa persona di prima e che ora come ora riesco sempre a mantenere in equilibrio le mie energie interne.
Parlando di Luna, le avevo scritto un messaggio dicendole che la amo ancora. E' così. Voglio che Luna entri definitivamente nella mia vita, e ora questo suo silenzio e questo suo ignorarmi mi da solo fastidio perché non capisco più se lo fa perché davvero non è più interessata (e sarebbe un gran peccato visto che almeno io di certo sono cambiato un po in meglio), o se sta solo fingendo e sta aspettando un qualcosa (e in questo caso mi da fastidio perché nel frattempo potrebbe provare a parlarmi ogni tanto).
Ho parlato di queste situazioni anche ad (I) e mi fa che non ci devo pensare ma continuare con il mio equilibrio. Quindi non fare troppo né di una cosa né dell'altra, ma mi sento sempre male a non ricevere alcuna risposta.
Sia chiaro, ormai sono passati 37 giorni ma solo di recente mi sta dando fastidio questa assenza. Chissà se era una cosa "tutta calcolata" da Luna, per vedere quando mi avrebbe iniziato a darmi fastidio, o se è solo una mia reazione inconscia.
In ogni caso vorrei parlarle e dirle che possiamo finire questi giochetti. Se è interessata io sono qui. Se non è interessata allora non ha senso ignorarmi.
Sono anche mezzo tentato a rimandarle questo diario. Chissà se lo leggerà.
Luna, se ti manderò il diario e lo leggerai fin qui, sappi che in tutte queste pagine, in tutti questi giorni, tu sei sempre stata tra i miei pensieri. E ora penso sia arrivato il momento di riparlarne a quattr'occhi e dirsi davvero ciò che si prova.
Facciamolo!
"Una persona spesso incontra il suo destino sulla strada che ha preso per evitarlo"
(J. De La Fontaine)
Giorno 38 - sabato 20/05/2023
Oggi doppio allenamento bici alla mattina e palestra al pomeriggio.
Poi ho adocchiato l'evento del Rimini Wellness. E' l'evento internazionale in ambito fitness più grande d'Italia. Una grande fiera a carattere sportivo in cui vengono pubblicizzati i vari brand, ci sono convegni, corsi di gruppo e anche gare. Proprio queste mi sono saltate all'occhio e quando l'ho comunicato all'allenatore mi fa che secondo lui l'anno prossimo potrei vincere la gara nella mia categoria di peso. Magari!!
Poi ho adocchiato l'evento del Rimini Wellness. E' l'evento internazionale in ambito fitness più grande d'Italia. Una grande fiera a carattere sportivo in cui vengono pubblicizzati i vari brand, ci sono convegni, corsi di gruppo e anche gare. Proprio queste mi sono saltate all'occhio e quando l'ho comunicato all'allenatore mi fa che secondo lui l'anno prossimo potrei vincere la gara nella mia categoria di peso. Magari!!
Ci sono due tipi di gare che hanno suscitato il mio interesse.
Sarebbe carino andarci con Luna, altrimenti ci vado da solo.. se ci vado, visto che con le alluvioni non so nemmeno se quest'anno è confermato (anche se è ampiamente pubblicizzato).
"No pain, No gain!"
(A. Schwarzenegger)
Giorno 39 - domenica 21/05/2023
Stamattina solito allenamento bici (facile) e palestra, con l'idea di provare a fare qualcosa di simile ad una delle due gare che avevo adocchiato per il Rimini Wellness (anche se non so se è confermato e se ci andrò davvero).
Nel pomeriggio invece comprato maglietta, camicia e pantaloncini.. e ho cestinato una 40ina di vecchie magliette che non mettevo più!
Non mi è mai importato del look, ma Luna mi ha insegnato che vestirsi in una certa maniera è un modo per essere più in equilibrio con sé stessi. "Lo faccio per me stessa" furono le sue parole, ed in effetti ha un senso e solo ora inizio a condividere il pensiero.
Quindi cestino ciò che non uso/non mi piace più e compro nuovi vestiti e lascio quelli che mi piacciono maggiormente, quelli che io definisco più "cool"!
Luna è ancora silente, da quello che scrive su Tellonym pare che l'arma che usa lei è l'indifferenza. Non si accorge che così facendo rischia davvero di perdermi, non perché non la amo più ma perché non è possibile continuare all'infinito. Anche io devo continuare ad amare me stesso e andare avanti nella mia vita.
Ora appunto ho nuovi obiettivi.
Ho la palestra in ottica powerlifting, dove secondo l'allenatore ho grandi chances di ottenere risultati di rilievo restando nella categoria dei 60 kg.
Ho gli amici, sempre pochi ma buoni e comunque gente che finalmente ora posso considerare amici per davvero.
Ho (domani) la macchina nuova e con questa nuova motivazione in palestra, la possibilità di fare gare e quindi viaggi. E non dimentichiamoci che l'anno scorso ho viaggiato anche per gli scacchi: potrei fare altrettanto (ma attualmente non ho più la stessa passione scacchistica).
Ho nuove conoscenze che pian piano stanno crescendo.
Certo, ho perso varie persone anche grazie a Luna ma in fondo è giusto così. Ho capito che le persone che ho perso in realtà non erano amiche per davvero. Ero io a considerarle tali senza capire di sbagliare a darci così tanta importanza (ovviamente il mio progressivo allontanamento non ha aiutato ma proprio ora che sono in una fase di nuove amicizie capisco che alcune di quelle che avevo prima non erano tali).
Quindi ci tengo a fare un piccolo elenco (tanto sono pochi) dei miei attuali amici/e e conoscenze e persone di cui Luna era a conoscenza, anche scrivendo chi non vuole più essermi amico, giusto nel caso Luna leggerà mai questo diario e capirà finalmente che non celo più nulla.
Scrivo in ordine da chi è più amico (per davvero) a chi ormai invece non è più (o non è mai stato) nulla.
AMICI che posso considerare VERI:
-(I): la mia ex, dopo che ci eravamo allontanati per il mio menefreghismo dovuto al dedicare tutte le attenzioni per Luna, ora siamo ritornati di nuovo amici ma ad un livello ancora più profondo nel senso che ora parliamo di cose ancora più della propria psiche, quindi ne siamo usciti rafforzati (e no, niente secondi fini!).
-(N): il fratello della ex. Ovviamente lo conoscevo già, ma proprio grazie a questo mio ritornare in amicizia con (I) ha fatto sì che ora abbiamo formato una piccola compagnia e siamo tutti e tre ragazzi molto razionali a cui piace parlare in maniera psicologica delle cose. Quindi mi ci trovo molto bene!
-(M): un mio ex collega (ha cambiato gruppo), l'unico ad essere diventato anche un vero amico. Mi ha invitato varie volte a casa sua (sì, è lui che mi ha fatto provare la canna). Ha un approccio alle cose molto simile a Luna, sebbene sia un ragazzo molto razionale preferisce andare di puro istinto in una maniera che mi ricorda molto la visione di Luna delle cose. E grazie a lui ho capito molte cose di Luna e di me. E' stato lui a spingermi a maturare i miei pensieri e evolvermi come persona.
COLLEGHI, in realtà uno, non c'è un rapporto di amicizia inteso come tale ma c'è un buon rapporto.
-(D): l'unico collega del gruppo, parliamo anche di cose personali, una volta siamo andati a giocare a basket ma per il resto non abbiamo occasioni per vederci.
-(A): ex collega (ha cambiato lavoro), finché lavoravamo assieme parlavamo di molte cose. Anche lui mi aveva messo la pulce nell'orecchio del prestare attenzione al vestiario e mi aveva consigliato qualche ristorante per andare fuori con Luna la prima volta. Però a lavoro abbiamo avuto un rapporto altalenante, abbiamo litigato alcune volte e da quando ha cambiato lavoro non ci siamo praticamente più sentiti.
CONOSCENZE, alcune in crescita ma per ora rimangono solo conoscenze:
-(O): uno scacchista che però ho scoperto andare nella mia stessa palestra. Ogni tanto ci alleniamo assieme e condividiamo i nostri risultati. Una brava persona, anche se per ora lo conosco poco.
-(A): la fidanzata del mio ex allenatore di scacchi, di Imperia. Ai tempi di Luna era la mia "terza amica". Prima di conoscere Luna ci scrivevamo abbastanza frequentemente per parlare principalmente dei suoi problemi (a livello psicologico), una ragazza molto razionale e pertanto mi trovavo bene a parlarci. Poi come per (I) ho iniziato a scriverle sempre meno e ora ci scriviamo raramente e senza un vero motivo, è anche probabile che finalmente lei sia riuscita a risolvere parte dei suoi problemi e pertanto non ha più motivo di parlarmene.
-(C): la ragazza con cui ero uscito a giocare al bowling e per cui Luna aveva provato a scriverle a nome mio con il risultato che mi stava per bloccare. In realtà ci scriviamo pochissimo e non ci vediamo mai (non ci siamo più visti) perché è super impegnata col lavoro. So che dal vivo è una ragazza simpatica e piacevole nel parlare. Non ci siamo più rivisti ma sinceramente non ne sono nemmeno così interessato (infatti spesso sono anche io a dare buca).
PERSONE che se ne sono andate o io me ne sono andato, senza interesse:
-(A): la mia ex atleta. Avevamo un bel rapporto di amicizia e di allenatore-atleta, ma settimana scorsa di punto in bianco ha detto di non volere più avere a che fare con me. Le ho detto che se cambia idea io ci sarò. E' piccola, non la giudico, ha bisogno di fare le sue scelte.
-(M): la ragazza che ai tempi di Luna era la mia "seconda amica". Non ci siamo più scritti dopo che mi aveva detto di non voler più avere a che fare con me ed era impazzita scrivendomi cose non vere.
Questo dimostra che sbagliavo a ritenerla una amica. Non ne sono minimamente interessato, addios.
Questo dimostra che sbagliavo a ritenerla una amica. Non ne sono minimamente interessato, addios.
-(S): una ragazza figlia di amici dei miei. Qualche settimana fa dopo un breve periodo iniziale via fb, avevamo deciso di vederci ma il giorno dopo mi scrisse che non mi vedeva solo come un amico e nient'altro (ma chi voleva altro?!?) e da lì ci siamo scambiati solo pochissimi messaggi e sempre più dilatati nel tempo finché non ci siamo più nemmeno scritti. Pace, ma si era costruita castelli di sabbia inesistenti. Di certo io non volevo altro. Cavoli suoi!
-(S): una amica di Luna a cui avevo scritto in passato, dopo che eravamo usciti tutti e tre. Non sapevo se dirglielo a Luna che le avevo scritto per chiederle un parere dopo che Luna mi aveva lasciato per l'ennesima volta. Non gliene ho più parlato e alla fine ho smesso di scriverle e non ci siamo più sentiti. O meglio, l'ultima volta che le avevo scritto, quasi 2 mesi fa, mi disse che lei era incasinata con dei problemi. Comunque non ci siamo più sentiti da allora. Ammetto che mi era sembrata una brava ragazza, quindi mi dispiace aver perso i contatti (poi in futuro chissà), ma alla fine è giusto così.
-(N): una scacchista di Bolzano che avevo bloccato perché non volevo dire a Luna che ogni tanto chattavo. Ci eravamo incontrati al torneo di Pescara l'estate scorsa, ma non abbiamo mai parlato dal vivo. Solo verso novembre per qualche motivo mi aveva aggiunto su Instagram e abbiamo iniziato a parlare di scacchi e dei nostri obiettivi/lavoro ecc. Tutto molto tranquillo e senza secondi fini.
Da quando l'ho bloccata ora non mi risponde più. Ogni tanto le scrivo ancora cercando il dialogo perché in fondo mi dispiace, ma sembra non rispondermi. Colpa mia, ho schiacciato una persona.
Da quando l'ho bloccata ora non mi risponde più. Ogni tanto le scrivo ancora cercando il dialogo perché in fondo mi dispiace, ma sembra non rispondermi. Colpa mia, ho schiacciato una persona.
-(L): una ragazza con cui avevamo iniziato a chattare parecchi anni fa. Poi lei trovò un ragazzo e smise di scrivermi e io di cercarla. Sono passati anni e per puro caso su instagram avevo visto questa pagina che postava frasi interessanti (e che riflettevano i miei sentimenti verso la situazione con Luna). Avevo scritto chiedendo chi fosse visto che era un profilo nuovo e mi aveva aggiunto. E ho scoperto che era lei e che anche lei si era appena lasciata dopo tutti questi anni. Quindi stiamo organizzando di vederci finalmente per la prima volta, ma non so se andrà mai in porto perché in realtà non c'è un vero interesse da parte di entrambi.
..e poi c'è:
-(Luna): la persona a cui è dedicato l'intero diario, la persona che è parte fondamentale dei miei pensieri e la persona che sento di amare. Non c'è giorno che mi rammarico perché ci siamo lasciati, perché se n'è andata. E non c'è giorno che non penso che in realtà tra noi potrebbe funzionare.
Specialmente ora che ho fatto tutti questi progressi in me sia a livello psicologico che sociale.
Luna tutto ciò è per te! Basta ignorarmi!
Specialmente ora che ho fatto tutti questi progressi in me sia a livello psicologico che sociale.
Luna tutto ciò è per te! Basta ignorarmi!
A tutti questi vanno aggiunte le persone con cui magari mi capita di scambiare due chiacchiere online sui vari social (fb, insta o tellonym) o quelle brevi parole dette in palestra. Niente di che, persone che a momenti non so nemmeno il nome quindi finché non c'è un azione di conoscenza per davvero (nel tempo o dal vivo) resteranno solo anonimi passeggeri. Come se fossero maschere senza volto e senza nome.
Ecco, queste sono tutte le persone che conosco o frequento, conoscevo o ho perso.
Come puoi vedere, Luna, c'è ben poco da nascondere. Pochi ma buoni e a me sta bene così.
Spero di trovare il coraggio di inviarti nuovamente il diario, sperando che lo leggerai o almeno solo oggi che è un giorno in cui ho raccontato tantissime cose di me molto personali ma che ci tenevo che tu le sapessi.
Come puoi vedere, Luna, c'è ben poco da nascondere. Pochi ma buoni e a me sta bene così.
Spero di trovare il coraggio di inviarti nuovamente il diario, sperando che lo leggerai o almeno solo oggi che è un giorno in cui ho raccontato tantissime cose di me molto personali ma che ci tenevo che tu le sapessi.
Ti amo,
Andrea
"Non c'è deserto peggiore che una vita senza amici: l'amicizia moltiplica i beni e ripartisce i mali"
(B. Graciàn)
Non so se continuerò a scrivere questo diario, quello che dovevo dire l'ho scritto e l'ho detto anche a Luna.
Luna, se ti invierò il diario e se lo leggerai, se arriverai fin qui, sappi che io davvero ho sempre provato qualcosa per te, fin da subito. Forse anche fin dal lontano 2017, quando avevamo chattato la primissima volta, tu ancora minorenne. Nel senso che già ai tempi mi avevi dato una strana buona impressione anche se non ci conoscevamo, ma il tuo volto mi è sempre stato "familiare".
Luna, se ti invierò il diario e se lo leggerai, se arriverai fin qui, sappi che io davvero ho sempre provato qualcosa per te, fin da subito. Forse anche fin dal lontano 2017, quando avevamo chattato la primissima volta, tu ancora minorenne. Nel senso che già ai tempi mi avevi dato una strana buona impressione anche se non ci conoscevamo, ma il tuo volto mi è sempre stato "familiare".
Poi ti ho conosciuta davvero e dopo pochi giorni mi è scappato quel "ti amo", che era un modo per dire che avevo paura di perderti ma che al tempo stesso provavo qualcosa di molto forte verso di te.
Ed è così.
Provo qualcosa di molto forte nei tuoi confronti, ora so che è vero amore.
Ora so però che non ho più paura di perderti perché non sono più dipendente da te. Prima avevo davvero paura che senza di te la mia vita sarebbe stata insulsa, avevo bisogno di te perché ero debole.
Ora invece sono (più) forte, so che la mia via non crollerà totalmente senza di te perché ho ritrovato un forte equilibrio dovuto dai miei allenamenti, amici, nuovi amici ma soprattutto dal capire cosa vuol dire conoscere qualcuno e avere delle persone attorno da poterle chiamare amici.
Provo qualcosa di molto forte nei tuoi confronti, ora so che è vero amore.
Ora so però che non ho più paura di perderti perché non sono più dipendente da te. Prima avevo davvero paura che senza di te la mia vita sarebbe stata insulsa, avevo bisogno di te perché ero debole.
Ora invece sono (più) forte, so che la mia via non crollerà totalmente senza di te perché ho ritrovato un forte equilibrio dovuto dai miei allenamenti, amici, nuovi amici ma soprattutto dal capire cosa vuol dire conoscere qualcuno e avere delle persone attorno da poterle chiamare amici.
Di certo mi resterà un vuoto senza di te.
E questo vuoto inizialmente tentavo di colmarlo chiedendoti di restare amici. Certo, è una cosa che si può fare (è ciò che è successo con la mia ex, ora dopo che abbiamo riallacciato i rapporti è diventata davvero la mia migliore amica e non ho più paura a dirlo), ma non è ciò che vogliamo.
Io voglio stare con te, ma visto che la relazione funziona solo se si è in due allora di certo non posso forzarti, ma almeno ora so che posso andare avanti nella mia vita.
Spero che anche tu possa fare altrettanto, che puoi andare avanti nella tua vita.
Sei forte, sei simpatica, sei premurosa, sei irrazionale ma in realtà hai una bella dose di razionalità, sei timida ma al tempo stesso non sei spaventata, sei bellissima e ci tieni al tuo benessere. Mi piaci sotto ogni aspetto. E sono sicuro che potrai fare grandi cose nella tua vita.
Dico solo però di non essere egoisti, né io né tu.
Non tenerti tutto dentro, io sono e sarò sempre qui perché se è vero che le nostre vite andranno avanti, è anche vero che lato mio ci sarà sempre quella parte di me che spera di leggere un tuo messaggio.
Uno qualsiasi, anche un "ei".
E capirò che forse forse anche tu un minimo credi che ci possa essere un rapporto tra noi: Dio (o chi per lui) solo sa quale. Ma se invece decidiamo noi con le nostre teste, allora non tenerti dentro, cercami! Usciamo, ripartiamo da capo, sono arci-convinto che avendo appreso tutte queste cose ora davvero potrà funzionare.
Uno qualsiasi, anche un "ei".
E capirò che forse forse anche tu un minimo credi che ci possa essere un rapporto tra noi: Dio (o chi per lui) solo sa quale. Ma se invece decidiamo noi con le nostre teste, allora non tenerti dentro, cercami! Usciamo, ripartiamo da capo, sono arci-convinto che avendo appreso tutte queste cose ora davvero potrà funzionare.
Gli occhi non mentono.
Quando ti ho visto sorridermi quella volta che ci eravamo beccati al ritorno dall'Acquario, lì i tuoi occhi mi hanno detto che anche tu un po provi ciò che provo io.
Quindi se non mi sbaglio allora non facciamo gli egoisti, non teniamoci tutto dentro. Apriamoci, iniziamo a conoscerci di più e davvero!
Se invece mi sbaglio allora ricordati che indipendentemente da quello che succederà nelle nostre vite, il segno che mi hai lasciato sarà sempre positivo e che la base di sentimenti verso di te non scemerà mai.
Ti mando il diario. Leggilo! Spero mi farai sapere!
Io però spero di avere ragione.. e spero di risentirti molto presto.
Stammi bene Luna Greta Rosafio,
Ti mando il diario. Leggilo! Spero mi farai sapere!
Io però spero di avere ragione.. e spero di risentirti molto presto.
Stammi bene Luna Greta Rosafio,
Andrea
"Nella misura in cui l'amore cresce in te, cresce anche la tua bellezza, poiché l'amore è la bellezza dell'anima"
(Sant'Agostino)
Mercoledì 28/06/2023:
É passato più di un mese. Non ho più aggiornato perché mi sono capitate moltissime cose e ho maturato moltissimi di questi concetti scritti qua.
Non ho più bisogno di scrivere.
Sono ritornato in rapporto con Luna, cerchiamo di viverla più serenamente senza pressioni. E, che dire, sono la persona più felice del mondo per poter frequentare nuovamente Lei. Mademoiselle. Sailor Moon. Piccola. Mon Amour. Alcuni dei soprannomi che le ho detto o pensato in tutto questo tempo. Luna Greta..
Stanotte ho sognato che dormivo assieme a Luna, eravamo sul mio letto abbracciati e dormivamo beati.
Ho visto anche mio padre nel sogno, il quale diceva che accettava la cosa.
Non so bene il significato, ma forse indica che....
I'm ready.
"Per quanto oscuro sia il presente, l'amore e la speranza sono sempre possibili"
(G. Chakiris)
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